Вы здесь

ДЕВУШКА ПО ГОРОДУ ШАГАЕТ БОСИКОМ...

Вот что ни говори, а все-таки нас, русских, умом не понять, ибо наши взгляды на жизнь вкупе с поведением это что-то сродни селедке с молоком или борщу с медом. Словом, несочетаемое, неудобоваримое и с непредсказуемыми последствиями.

Мини-рынок в юго-западном районе. Время ближе к обеду, и на удивление возле прилавка нет никого, кроме женщины лет шестидесяти, что-то дотошно выспрашивающей у продавца.

- Нектарины сладкие?

- С легкой, но приятной кислинкой.

- Знаем мы ваше «чуть-чуть». Не первый раз здесь фрукты покупаю, хоть бы раз правду сказали. А что есть без кислинки, с моей изжогой это противопоказано.

- Персики возьмите или сливы.

- Они сладкие?

- Очень.

- Нет, давайте все-таки нектарины.

Или вот еще одна вполне стандартная для нас ситуация, подслушанная в маршрутке. Едут две подружки, одна из которых жалуется на длящуюся уже несколько дней боль внизу живота.

- У доктора была? - спрашивает та, что постарше.

- Была. Сказала, что, похоже, застудилась где-то, но направила анализы сдать, чтобы наверняка диагноз поставить.

- И что?

- Нет, ну ты даешь, если эта дура с первого раза не смогла определить, что у меня, думаешь, ей кровь и моча помогут? Некогда мне в роли подопытного кролика выступать, я тут в Интернете с девчонками посоветовалась, они подсказали, что купить, сейчас пропью таблетки, и все пройдет.

Улыбаетесь, читатель? Думаете, приведенные примеры - это не про вас и ваши слова никогда не расходятся с действиями? Тогда наша новая провокация как раз и поможет разобраться, кто из нас лукавит.

А возьмем мы для наглядного примера весьма безобидное и знакомое каждому из нас утверждение, что хождение босиком полезно для здоровья. Это даже не утверждение, а аксиома, не требующая доказательств. Ибо ее истинность мы постигаем с детства, когда разутые шлепаем по лужам под одобрительные возгласы родителей, мол, правильно, закаляйся. Да и современные медицинские исследования гласят, что помимо укрепления иммунитета, данная привычка помогает нормализовать давление, предотвратить развитие таких тяжелых заболеваний, как инсульт, стенокардия, гипертония. Словом, предками проверено, наукой доказано, кризисом обосновано, (приличные туфли с ортопедией ого-го сколько стоят) сбрасываем тапки и вперед?

Именно так я на прошлой неделе и поступила. Сняв босоножки, я целый день босая бродила по ставропольским улицам, общественным местам, ездила в транспорте и наблюдала, как на происходящее реагируют случайные прохожие. Итог? Ставропольцы, вы снова удивили!

Причем первым не преминул это сделать ... мой муж! Ибо, стоило мне лишь заикнуться о готовящемся эксперименте, как он всячески стал ему противиться, дескать, нечего по городу всю таблицу Менделеева собирать, а потом в дом тащить.

- Ты с ума сошла?! Это тебе не по травке-муравке ходить, а по чьим-то плевкам и окуркам. А еще по асфальту ездят машины, капают маслом с разными химическими веществами, выпускают выхлопные газы, - приводил он практические аргументы «против». Но когда понял, что они меня ничуть не останавливают, решил сменить тактику. - Ну, ладно, допустим, что одна прогулка пройдет без последствий, но только представь, в каком состоянии будут ноги: грязные, с черными пятками. Что о тебе подумают, люди?

- Вернусь домой, расскажу, - закрывая дверь, беспечно бросила я и, поскольку лифт в этот день не работал (говорю же, все было против данной затеи), стала босиком спускаться по лестнице вниз.

Десятый этаж... Девятый... Пятый... Четвертый...Третий... А знаете, читатель, я и не знала, что наши подъезды бывают настолько пыльными и грязными! Зато прохладными и без всяких стеклышек, разлитого йогурта, раздавленного голубя, как на улице. Честно говоря, обговаривая с редакцией эксперимент, я рассчитывала исключительно на психологические трудности и как-то совсем не взяла в расчет, что человеку неподготовленному весьма не просто будет ходить по горячему асфальту, ощущая каждый камешек, врезающийся в ступни, каждую колдобину, выбоину, в которую ты с непривычки попадаешь или задеваешь ногами. Поэтому, отвлекаясь немного от темы и пользуясь служебным положением, уважаемые дорожники, когда ваш Фонд пополнится денежкой, все-таки обратите внимание не только на городские и федеральные трассы, но и придомовые тропинки, аллейки на 50 лет ВЛКСМ. А то где ваша сознательность, забота о простых гражданах?! Думаете, я одна такая дурная, простите, эксцентричная? Ошибаетесь! Мильоны нас, нас тьмы и тьмы, и тьмы. Или, не буду утрировать, тысячи! Барефутеры, слышали о таких? Так называют себя люди кто выбрал босоногий образ жизни с целью физического и духовного самосовершенствования.

И если с физическим все понятно сразу, то как отсутствие обуви помогает развиваться духовно, я поняла, лишь когда с горем пополам добрела до тенистой аллеи рядом с остановкой. Нет, читатель, я не почувствовала окрыляющую свободу, как пишут на форумах барефутеры, у меня почему-то не открылись чакры, не дал о себе знать и третий глаз, зато я решила, что больше никогда не буду сквернословить, завидовать подружкам, каждый год ездящим отдыхать на различные курорты, и бросать трубки, когда звонит свекровь. Во всяком случае, постараюсь. Ибо если при 37 градусах в Ставрополе пятки печет невыносимо, то что же творится в преисподней?

Ну да ладно, что-то я отвлеклась от темы, хотела написать о вас, а получается все о себе, любимой. Хотя сами виноваты, поскольку первое время вы как-то не особо и реагировали на мой необычный внешний вид. Просто проходили мимо, уткнувшись в телефоны и не глядя под ноги. Или на ноги? Даже не знаю, как точнее сформулировать. Собственно, тогда-то я и поняла, что просто не правильно выбрала место дислокации! Лето, вода, все вокруг зелено, парк Победы с ухоженными тропинками или такой же зеленый оазис на Ленина возле Драмтеатра - обстановка сама располагает к тому, чтобы снять обувь! Нет, определенно нужно было менять свою траекторию движения, например, на Карла Маркса, улицу Морозова, Дзержинского. И дело пошло!

Не прошло и пяти минут, как возле кинотеатра «Октябрь» меня стал отчитывать весьма импозантный дедуля в бриджах цвета хаки, ковбойской! шляпе и с седой бородой! Мол, что я творю, с нашей экологией нужно костюм химзащиты одевать, а не оголяться, поскольку можно и грибок подцепить, и на стекло наступить, и в экскременты вляпаться. Впрочем, беря в расчет его внешний вид, что-то я засомневалась в благих намерениях «ковбоя». Наверное, банально испугался конкуренции. То изумленные взгляды прохожих ловил он, а теперь пришел и мой черед. И какие это были взгляды! Недоумевающие, изумленные, укоряющие, испепеляющие, озорные, сочувствующие, озадаченные. Но была и общая константа во всех этом многообразии взоров - их обладатели как в рот воды набрали.

Хотя некоторым из вас все же пришлось прокомментировать происходящее, когда взрослых стали теребить идущие рядом с ними дети с вопросом: «Бабушка, мама, папа, а почему тетя без обуви?». Возможно, потому, что «у тети заболели ножки, и она сняла туфельки и убрала в сумочку», «порвались шлепки», «не все в порядке с головой», «она их просто спрятала за лавочку/сиденье», «ты же ходишь босиком, вот и тетя закаляется». Мда... Вот так и узнаешь о себе что-то новое. Я-то думала, что оригинальная сумасбродка, на личном опыте проповедующая здоровый образ жизни, а оказалось, умалишенная иллюзионистка с артритом и задатками йога!

К тому же еще и трусливая! Потому как одно дело - гулять босиком по улицам, а иной коленкор - зайти так на тот же Тухачевский рынок. Честно, я не решилась. Хватило общественного транспорта с его толкучкой и злобными пассажирами, где каждый второй, если было свободное место, старался поскорее пересесть, будто я прокаженная или больна свинкой, а каждый пятый считал чуть ли не своим священным долгом наступить мне на ногу. Нет, я понимаю, жили бы мы в Греции, где существует забавная традиция определения главенства в семье: во время свадебного танца невеста старается наступить на ногу своему избраннику, чтобы показать, кто главнее. Но ведь Россия не Греция, да и троллейбус с пассажирами отнюдь не свадебный шатер с гостями.

Кстати, подобное нетерпение проявили и пассажиры маршруток. Разгоряченные от жары и не знающие, на ком бы можно выпустить пар, они не упустили возможности прокомментировать увиденное:

- Девушка, а где ваша обувь?

Не спорю, во избежание кривотолков и косых взглядов можно было со скорбью в голосе сочинить что-то наподобие: вот только-только босоножки порвались, и приходится бедняжке ехать домой переобуваться. Но когда это я искала легких путей?! Поэтому «честно» призналась, что обувь не ношу.

- Даже зимой? - изумился кто-то.

- Пока не решила. Я только начала практиковаться.

- Вообще-то, это нарушение КОАП, - раздался голос из глубины салона. - В общественных местах нужно ходить в приличном виде.

Странно. Так я вроде и не раздетая была. А ноги? Что ноги? Вот если бы я ими размахивала как Джеки Чан, высовывала в форточку, совала ступни под нос окружающим, тогда, соглашусь, можно было бы говорить о непристойном поведении, угрожающем жизни и здоровью граждан, а пока же моя босоногость была исключительно моим делом.

Словом, начинающие барефутеры, мой вам совет: если все-таки решите отказаться от обуви, соблюдайте технику безопасности в общественном транспорте. Во-первых, не вставайте позади мужчин, которые плохо держатся за поручни. Во-вторых, следует опасаться женщин на каблуках, как бы крепко они ни держались на ногах! Иначе спустя какое-то время ходить босиком вы будете не в силу убеждений, а потому что банально не найдете обувь подходящего размера на ваши расплюснутые ступни!

А вот в кафе, в торговые центры и даже салон красоты я зашла без проблем. Охранники, официанты, администраторы на стойке, конечно, неодобрительно кривились, когда видели босые ноги, но молчали. Видимо, сработал закон рынка, гласящий, чем бы клиент ни тешился, лишь бы был платежеспособный. Единственное место, где мне дали от ворот поворот еще на входе, это поликлиника, но оно в принципе и объяснимо.

Собственно, вот такой эксперимент. И кто говорил, что слова не расходятся с делом, вы по-прежнему уверены в своей правоте? Впрочем, вывод делайте сами. Я свой сделала, правда, получился он весьма не однозначный и заключается в том, что у меня самый лучший муж на свете! Ибо по приходу домой там меня уже ждала ванна с пеной и брусок пемзы, чтобы я смогла отмыть свои пяточки и дать им отдохнуть после долгого дня. Вот так-то!

Марина Кандрашкина.

Обсудить материал и поговорить о будущих «провокациях» можно на нашем сайте.

Номер выпуска: 
Оцените эту статью: 
Средняя: 5 (2 голоса)

Добавить комментарий

CAPTCHA
Этот вопрос помогает Нам определить, что Вы не спам-бот.
15 + 3 =
Решите эту простую математическую задачу и введите результат. Например, для 1+3, введите 4.