Поменяем квасной патриотизм на водочный?

Прямо-таки интереснейшее предложение выдали Вы, Александр Леонидович, на заседании краевой Думы в прошлый четверг. Мол, депутатам надо брать с Вас пример, культивировать местный патриотизм: не садиться за стол, где водка московская, а не ставропольская.
Я тут же представил себе картину. Пригласили, например, депутата на свадьбу. За стол ведут - гость-то дорогой. А он на бутылку зырк - и ни в какую. Не садится, и все тут. Хозяева и так, и сяк, а депутат все стоя, стоя. Неудобно, конечно, капусту в такой позе на вилку наматывать, но куда деваться - раз взял пример с губернатора, держи. Даже если и набрался - все равно стой. Как конь. Он ведь даже спит стоя.
Еще чуднее может получиться картина на поминках. Все подумают: депутат до такой степени уважал покойника, что до сих пор перед ним во фрунт. И возьмут с него пример. Все православные поминки - сплошной шведский стол...
А праздники? Вон их, новогодних, впереди сколько. Так и будем все десять дней стоять смирно перед московской водкой? Уважаем, значит...
Вы, Александр Леонидович, человек веселый, и шутку Вашу, может, кто-нибудь и оценит. Но в мою вечно трезвую голову почему-то лезут невеселые мысли. Даже в момент такого забавного занятия, как составление Вам очередного письма.
Все эти рассуждения о том, какую водку пить, привозную или местную, очень похожи на переборы злодеев, какой яд дать жертве: свой или заморский? Александр Леонидович? Вы что, телевизор не смотрите, газет не читаете? Не знаете, что ежегодно от пьянства гибнут сотни тысяч людей? Страдают дети, разрушаются семьи. Будущее всей России под угрозой. Не от пришлого супостата, от своей водки! И без разницы, какая она, ставропольская или московская, заводская или паленка. Гадость она и есть гадость, она не имеет отечества. Будь моя воля, я бы на каждой бутылке заставил писать: осторожно, яд!
Все девять лет своего правления краем Вы с завидным постоянством обращаетесь к теме водочного патриотизма. Обсуждаете на заседаниях правительства. Заставляете торговцев этим зельем открывать в своих магазинах специализированные отделы с местным спиртным. Поощряете развитие всяких спирто-водочно-коньячно-винных производств. Перерезаете ленточки... Ох, кабы эту энергию да на благое дело!
Конечно, оправдывается все это необходимостью развития налоговой базы. Мол, все водочные акцизы у нас в крае останутся, бюджет пополнится, жить станем весело и хорошо. Но не верю я что-то в такую сложную мотивацию, не верю и все. Все тут проще. А ну как всякими водочно-патриотичными разговорами Вы просто рекламируете эту заразу? А что? Образ что надо! Глядя на Вас, рослого, розовощекого и упитанного, какой-нибудь Ванька имеет полное право сказать своей Дуське: «Заткнись, дура, и не ной, что я пью. Вон наш губернатор водку как любит, а здоровяк! И мне ничего не сделается! Ну-ка, сбегай за бутылкой!»
Тут ведь какая штука получается. Прямая реклама водки законом запрещена. Мы, например, если сделаем это в своей газете, то сразу же схлопочем крупный штраф, тысяч на пятьдесят. А если напишем репортаж с заседания правительства, где обсуждают достоинства местной водки, то ничего, волос с головы не упадет. Мы напишем, другие газеты напишут, телевидение с радио расскажут. Вот и рекламка!
Эврика! Бабки надо брать за это с водочных королей! Тем более что все они, Александр Леонидович, у Вас в друзьях. Да Вы только намекните! Ящиками из-под водки понесут. Хотя Вы бессеребренник, я знаю. Вы и за должности в правительстве не берете. Ох уж эти мне принципы, ох уж это чистоплюйство. Деньги под ноги падают, а взять их не можете. Государственный человек, одним словом.
...У меня тут, Александр Леонидович, на экране компьютера котенок. Желтенький такой, с красными ушками. Игрушка электронная. Обычно он, пока я пишу Вам свои письма, то потягивается, то спинку выгибает, то ухмыляется, то шастает с одного угла монитора на другой. А сегодня какой-то неживой - все время сидит в углу. Неужели чует, что письмо об этой гадости?
До чего дошел прогресс! А Вы все «водка», «водка»...
Александр ЕМЦОВ.