ПОЧЕМУ Я БОЮСЬ ТЕЛЕВИЗОРА

06.02.2013
ПОЧЕМУ Я БОЮСЬ ТЕЛЕВИЗОРА
Марина Кандрашкина

Она торопилась домой так, словно за ней гналась стая голодных волков, и, отыскав в сумочке связку ключей, нажала на кнопку вызова лифта. Но, не дожидаясь его, в нетерпении стала подниматься по лестнице. Уже в квартире, на ходу стаскивая с себя ботинки и плюхнувшись в мягкий диван, она выдохнула: «Успела. «Кармелита» начнется через пять минут».
Собственно, если бы мне предложили написать оду телевидению, то я начала бы ее именно так. И ни на грамм не погрешила бы против истины.
Вот ведь парадокс: в древности центром семьи был очаг. Затем им стал стол, за которым собирались все родные после трудового дня и что-то обсуждали, делились своими мыслями, эмоциями, переживаниями. В настоящее же время «вакантное» место занял магический голубой экран. Хотя. Берите шире. Телевизор стал полноценным членом семьи, возле которого и вертится вся жизнь.
Не верите? Тогда ответьте, как проходят ваши выходные и будние вечера? В свободное от работы время вы идете на каток? Играете в семейные игры типа лото или шахматы? Посещаете музеи или картинные галереи? Решаете, на какой киносеанс сходить, или предпочти спектакль в театре? Сильно сомневаюсь. Ибо стоимость билетов в тех же кинотеатрах от 350 рублей, час на катке, обходящийся любителям подвижного отдыха, в 400 рублей, аттракционы в парках от 100 рублей и выше, как-то совсем не по карману массовому потребителю.
Да и зачем напрягаться, куда-то идти, что-то делать, если можно «культурно обогатиться», сидя на диване, щелкая пультом с канала на канал?! Благо их у нас тьма-тьмущая: научные, познавательные, культурные, общественные, развлекательные, художественные, музыкальные. Этакий катарсис для души и тела.
Только вдумайтесь, одна секунда, и ты абсолютно бесплатно (!!!) сидишь в ложе Мариинского театра, смотришь постановку «Борис Годунов». Никаких тебе неудобных фраков, вечерних платьев, макияжа. Диван, спортивный костюм, бутерброд в руке... Ну и кто говорит, что эстетика не сочетается с практицизмом? А не понравился шедевр мирового искусства - легкое нажатие пальцем на кнопку пульта, и поминай, как звали. Ты уже в модном молодежном клубе, бойко вы-плясываешь под «Чумачечую весну» или глубоко сопереживаешь Саше Зверевой, у которой солнышко в руках и венок из звезд в небесах!
А сколько нового мы можем узнать о себе, да и вообще о жизни с экранов телевизоров! Ну, скажите на милость, зачем нам сдалось это пресловутое общение с друзьями и приятелями, если опять-таки нажал на кнопку пульта, и тут же такой ушат гря.., ой, полезной информации выльется на тебя, что мама не горюй. Педофилы, убийцы, аварии, убийства, чиновники-коррупционеры.
- «За свои тридцать лет он сделал 120 татуировок на теле»! «Она родила в 13 лет и счастлива». «Наш герой воспользовался услугами суррогатной мамы и дважды стал папой». «Подростки, забившие палками ветерана войны, расскажут свою версию событий». «На вилле она строила любовь сразу с тремя парнями. А кто же на самом деле украл сердце девушки?» - дружно несется с экранов телевизоров.
Нет, мы, конечно, качаем головой и даже гневно хмурим брови, мол, опять аморальность и пошлость вперемешку с гламуром, но как же хочется настоящего, искреннего... Но вместе с тем редко кто переключает канал! Ну разве если на соседнем идет любимый сериал об очередном любовном треугольнике, когда героиня не может определиться, что же ей делать: предать подругу и быть счастливой с ее молодым человеком либо просто продолжать встречаться с ним тайно. Собственно, вот такая высокоморальная девушка с обширным кругозором и развитым интеллектом, не помещающимся в ультракороткое декольтированное платье.
Хотя чему тут удивляться, портрет современной дамы по ТВ вообще убог и примитивен до бульонного кубика. Ведь чем постоянно занимается женщина в телевизоре? Каждый день наносит на лицо молодильные кремы, кокетливо улыбаясь: «Вы верите, что мне уже 50?» А почему и не поверить, если, дожив до таких лет, панацею от старости нашла лишь вот в таких забавах. Кроме того, женщина остервенело моет, красит и полощет свои волосы, трясет ими перед изумленными мужиками и... при виде поломанной посудомоечной машины разве что не лезет на стенку и истошно кричит, что достойна лучшего, ибо «женщина, а не посудомойка».
А еще, судя по телевизионному образу, большая часть слабого пола сексуально озабочена! Наевшись сладкого шоколада, теледива тут же откидывается на шелка и подушки, ползает в нижнем белье по комнате, призывая к разврату. Унюхав от неказистого мужичонки запах дезодоранта, тут же дает ему свой номер телефона. Надев красивые колготки и вылив на себя полфлакона духов, она нагая рыскает по городу. Мало того, еще и дочь свою учит, как приворожить мужичка. «Как вы познакомились, мама?» - спрашивает невинное дитя. Мама, коварно улыбаясь, заваривает кофе сомнительного качества, на этот кофейный аромат и выходит глупый самец. Продолжать?
Словом, зрелищами мы обеспечены с лихвой. А насчет хлеба... Здесь тоже голубой экран приходит на помощь, когда ближе к обеду как минимум на четырех каналах одновременно повара в белых колпаках воодушевленно зазывают, мол, «оставайтесь с нами и научим готовить НЕЧТО, что никто из членов семейства не останется равнодушным».
- Берем соловьиные язычки и щедро добавляем их к тушащимся в шампанском «Дон Периньон» коленцам краба... теперь добавляем сыр Пуле... плоды дерева кеппел... Чувствуете аромат? - загадочно подмигивает повар, и, грозно тряся половником, предупреждает: - Не переключайтесь, мы вернемся после рекламной паузы.
Что вы! Бог нас упаси. Только вот слетаем на остров Яву за плодами кеппела, а то буквально сегодня закончились. Ну и сыра из ослиного молока купим, как раз завезли в соседний супермаркет, отдают по дешевке - шесть тысяч евро за полкилограмма. Успели?
М-да, еще через полчаса, разглядывая во всех ракурсах нечто зелено-коричневато-бурое, шевелящееся на тарелке, ты понимаешь, почему никто «не останется равнодушным» - тут смотреть на блюдо страшно, а не то что пробовать. А повар же тем временем мужественно вдыхает ароматы, несущиеся из тарелки, щедро набирает полную ложку и протягивает ее к экранам телевизоров, мол, попробуйте, вам понравится. Ага, разбежались. Еще свежи в памяти передачи по телеканалу «Культура», где рассказывали, как императоры и царские особы, прежде чем употреблять пищу, в целях безопасности проверяли ее на слугах, мол, не отравлена ли она.
И вот после такого ассортимента мы с тоской думаем об отдыхе в парках, о роликах и музеях? Зачем?! Если у нас есть такой чудесный транслятор и воспроизводитель жизни. Правда, почему-то после него из дома совсем выходить не хочется. Страшно.