ЖИЗНЬ КАК РЕКЛАМА, РЕКЛАМА КАК ЖИЗНЬ...

Не любите ли вы рекламу, читатель, так же сильно, как не люблю ее я? И не только потому, что она, подобно той бабуле из видеоролика, всегда приходит не вовремя и на самом занимательном месте. Просто я за демографию, за рост численности населения, за спад показателей на рынке невест и рост востребованности местных женихов. А между тем, сколько потенциальных семей поставили заградительный блок на дальнейших отношениях, насмотревшись рекламных блоков по телевидению. И все почему?

Потому что ничего на свете не интересует нас больше, нежели объект наших симпатий. Право, как это непередаваемо увлекательно от свидания к свиданию узнавать друг друга, соединять различные черты характера в единый пазл под названием «Портрет незнакомки/(-ца)». А потом, подобно Пигмалионам, влюбляться в своих мифических Галатей с прозаическими именами Маша, Даша, Юля. Нет, бывают, конечно, и осечки, когда через месяц совместной жизни вдруг выясняется, что Галатея Катя, застенчиво заказывающая в кафе лишь чашку эспрессо, в быту еще та гидра, предпочитающая ведрами пить кровь Пигмалиона Миши, который, в свою очередь, тоже ни разу не да Винчи, а скряга и скупердяй редкостный. Но, понимаете, читатель, здесь хотя бы была попытка раскрыть красивый ларчик и заглянуть вовнутрь.

А что же делает реклама? Как уверяют отдельные ученые, реклама - это ни что иное, как отражение скрытых и явных потребностей человека; зеркало, вылитое по нашему образу и подобию. Следовательно, больше не нужно ворочаться ночами с боку на бок, гадая, почему Он не сделал предложение (зоофилы всегда предпочитали кошек их хозяйкам), и не нужно гадать над ЕЕ загадочной полуулыбкой (попробуй-ка улыбнуться по-иному с ртом, полным кариеса). Реклама все расставит по полочкам, снимет маски с их владельцев, расскажет ху есть ху в этом дивном и чудном мире. Причем сделает это в таких мельчайших подробностях, что уже и знакомиться пропадает желание. Мол, смотрели - знаем. И ну ее эту прекрасную незнакомку, которая своей неувядающей прелестью обязана не хорошей генетике, а...

Знаете ли вы, читатель, что еще российская поэтесса Марина Цветаева говорила о трех компонентах, которые делают женщину Женщиной: голосе, глазах и походке. Милые дамы, давайте по-честному, кто из нас не представлял себя в виде адресата, слыша строки из романса про «Очи черные, очи страстные! Очи жгучие и прекрасные!»? Хотя, судя по рекламе, только представлять нам и остается. Ведь какие очи без красивых ресниц? А они же у нас редкие, прямые и коротюсенькие. Беда с ними одна. Тут одной ленинградской тушью, когда поплевал в коробочку, нанес и красавица, не обойдешься. Нужен целый арсенал средств в виде удлиняющих, завивающих, придающих объем и питание тюбиков. Ну, и десять минут полной тишины и спокойствия. А то, не дай бог, собьешься с ритма, придется все смывать и начинать заново, дабы можно было хлопать ресницами и взлетать.

Если собственный вес позволит. Ведь готовить дома современной женщине некогда, она круглосуточно на работе, потому и питается перекусами на бегу в виде пицц, чипсов и фаст-фудов, от которых ее, естественно, пучит и мучит либо дискомфорт в желудке, либо изжога, либо диарея, либо все разом перечисленное. Тут бы бедняжке в больницу сходить, здоровье проверить, да некогда: вечеринка намечается! Где снова пицца, суши, бутерброды с двойной порцией рыбного филе, изжога и бушующие страсти, когда тут вот - ай, а там вот - ой. Прекращается же эта вакханалия чревоугодия, когда увесистая хозяйская сумка выглядит малюсеньким клатчем на фоне раздутого живота.

А между тем завтра возвращается из командировки прекрасный Принц, который планирует романтическое свидание в виде полета на воздушном шаре. И тут без плоского животика не обойтись. Нет, по идее, можно было бы записаться на тренировки в спортзал, но, во-первых, поздно, во-вторых - безнадежно поздно. Потому остается только налегать на обезжиренные йогурты, фитнес-батончики для похудения и БАДы для улучшения работы кишечника, запивая адскую смесь жиросжигающими коктейлями и чаями и надеясь на чудо. Нет, не молочное. Самое, что ни на есть осязаемое в виде утягивающих корсетов. Один звонок по телефону круглосуточной доставки и... вуаля, тридцать пять не только в душе. Осталось только весы задвинуть подальше под кровать.

Впрочем, как демонстрирует все та же реклама, на этом коварство современных дам не заканчивается. Ведь пока последняя мужественно борется за осиную талию, на нее вдруг нападет новая напасть. Прыщ на коже или, упаси Господи, морщины. Бедняжка в панике. Право, читатель, вот вы ехидно так ухмыляетесь, а КАК теперь начинать жизнь с чистого листа? Тем более что, помимо несовершенной фигуры, несовершенной кожи, несовершенных ресниц, у нее еще... редкие, безжизненные волосы, перхотью усыпанные. А часы-то женские тикают. И ручные тоже. Вон до закрытия магазина осталось пятнадцать минут.

Через десять - она выходит из супермаркета с корзинкой, наполненной бальзамами, шампунями, масками, кремами, и идет исправлять ситуацию. В идеале, еще можно было бы заскочить в салон по пересадке волос, но тогда вообще не останется времени на борьбу с бактериями, в жутком количестве размножающимися у нее во рту. И уж она-то зубы чистит-чистит, рот полощет-полощет, пока дыхание не становится свежее-е-е-е. Прям как после той жевательной резинки, которую она непрестанно жует.

Жует, даже лежа в ванной. И чуть не поперхивается. Поскольку свежее дыхание облегчило понимание, что не знаю, как насчет мужчин, а вот женщины явно произошли от обезьян. Вон какие у нее волосатые руки, ноги. Да что там! Однодневная щетина прочнейшие стоденовые колготки рвет в клочья. А что же будет с ухажером, решившем нежно провести ладонью по коленке? Не ровен час, придется полет на воздушном шаре сменить на травматический пункт с проникающим колотым ранением! А так не хочется. Поэтому вход идут бритва, эпилятор, кремы для депиляции, восковые полоски и антиперсперанты. Это для подмышек, под которыми также невзначай поселилось семейство скунсов.

Ну, вроде все. И как вам подобная современная леди, мужчины? Не очень? Хотя... Кто бы говорил. Вы тоже, как свидетельствует все та же реклама, не очень далеко от нас ушли. Ибо брутальный мачо, зависающий на вечеринках, рассекающий по ночному городу на мотоцикле, поднимающийся к балкону любимой с охапкой цветов, нет, не с ударом часов, а с первыми звуками марша Мендельсона вдруг резко превращается в... тюленя, мирно распластавшегося на диване после вкусного обеда или ужина. Причем ничего не умеющего тюленя. Забивает картину - поранится. Открывает консервы - порежется. Бог ты мой, его нужно даже заставлять туалетную бумагу бросать в туалет! А попросишь ребенку сделать бутерброд в школу, не ровен час, придется в органах социальной опеки пороги обивать, уверяя, что оставить папу на пять минут одного с ребенком - вовсе не значит оставить сына или дочку в опасности. Даже если тот забыл его в магазине, где, не думая о деньгах и семейном бюджете, покупал в кредит все, на что глаз ляжет. Так, может, он миллионер? Ну, если только консультанты сотовых компаний, менеджеры банков и маньяки, бегающие по улицам и зазывающие всех в стоматологические кабинеты, стали самыми высокооплачиваемыми персонами в стране.

Но самое ужасное в тюлене даже не его недотепность, а родственники. В частности, мама. Которая либо живет с молодыми, либо каждый день с ревизией приходит в квартиру, лазит под кроватями в поисках пыли, а потом жалуется на прихватившую спину и боли в коленках. Благо хоть у невестки есть одно проверенное средство. Обмажется им с ног до головы свекровушка и вперед с внуками на качелях кататься да татушки в салонах на шее набивать.

Этого времени как раз хватает, чтобы невестка сбегала в аптеку пополнила запасы чудо-мази да собственного успокоительного. Поскольку раздражение и стресс - стали неотъемлемой частью ее семейной жизни, мелкие тревоги превратились в непреодолимые кошмары, где главный из них тот самый день, когда она спешила навстречу Принцу, а тот, восхищенный ее красотой, взял да и хлопнулся на одно колено, протягивая заветное колечко. Застигнутая врасплох, она даже чихнула, намекая, что у нее на него вообще-то аллергия, но Принц еще тот стратег оказался, поэтому и взял с собой на всякий случай противоаллергическое средство. И вот теперь, держа в руках коробку от съеденных еще пять лет назад конфет, она даже не знает, а стоило ли тогда ради всего этого истязать себя разными процедурами, и на что готовы мы, зрители, созерцающие разыгравшуюся драму с экранов телевизоров, ради любви?

И не поверите, читатель, я даже знаю ответ. Мы готовы на многое, но прежде всего, выключить тот самый телевизор с той самой рекламой и жить своим умом, в котором телевизионная реальность и обыденная - не пересекаются.

Марина КАНДРАШКИНА.