СИНДРОМ МОЙДОДЫРА, ИЛИ ХОЧУ СТАТЬ БЫДЛОМ!

С недавнего времени у меня появилось странное хобби, точнее стала проявляться одна неожиданная черта характера: маниакальное стремление к порядку. И полбеды, если бы я тихо с утра до вечера драила полы в комнатах, пила сердечные капли из-за каждой пылинки на комоде, ну или с помощью лупы выставляла по высоте книги в шкафу. Тут уж ничего не поделаешь, как говорится, у каждого в голове свои тараканы. Так нет же... Синдром Мойдодыра уже вышел за пределы нашей квартиры и бойко гуляет по подъезду. Причем обострение начинается сразу же, когда захлопывается входная дверь, и я оказываюсь на прокуренной лестничной клетке.
Казалось бы, в России, как и в любой другой цивилизованной стране, установлен запрет на курение не только в учреждениях образования, культуры, спорта, здравоохранения, но и в подъездах жилых домов. С 15 ноября
2013 года действует даже отдельный прейскурант для провинившихся - 500-1500 рублей. Да и цены на табачную продукцию повысились, ограничены места ее продажи, на самих упаковках такие ужасы рисуют, что по ночам уже снится, как разъеденные кариесом зубы в обнимку вальсируют с разлагающимися легкими. Словом, если рассматривать проблему сугубо с законодательной точки зрения, выходит, что в стране созданы все условия, дабы дым отечества для россиян был сладок и приятен и не содержал никотиновых примесей. Но это с законодательной точки зрения. А вот с житейской... Что год, что три года, что месяц назад дымовую завесу, столь любовно созданную курильщиками, по-прежнему топором не разрубишь.
- Ну вот, еще одна моралистка-праведница нашлась, - возмутится кто-то из читателей и предположит, что дальше последует научно-просветительская лекция о здоровом образе жизни, занятиях спортом и прочем активном досуге. И будет совершенно... не прав. Потому как я не против курения в целом. Каждый вправе сам решать, как ему жить и распоряжаться своим здоровьем. Я против частностей. Даже нет, минимизирую еще больше: я против того круга лиц, кто дымит конкретно на нашей лестничной клетке, подвергая опасности не только свое здоровье, но и здоровье моих детей, заполняя табачным смогом нашу квартиру.
Мы, конечно, попытались решить проблему практичным способом, изолировав в квартире все входы-выходы для дыма. Однако не тут-то было. Запах сигарет не выветривался ни через насквозь открытые окна, он просачивался и через заделанные щели, заклеенные дверные скважины, розетки, технические отверстия под провода.
И тогда лопнувшее терпение, помноженное на бесполезный ремонт и маниакальное стремление к порядку, послужило основой для гремучей смеси. Причем гремучей в прямом смысле слова. Ибо моя личная антитабачная кампания началась с того, что с подоконника с громким скрежетом полетели в мусорный бак все переполненные окурками банки, склянки и прочий хлам, гордо именуемый курильщиками не иначе как «пепельницами».
Теория
выброшенной банки
Расчет был прост донельзя. Еще в пору моего студенчества на лекции по психологии преподаватель нам рассказывал о теории «разбитых окон», суть которой сводилась к тому, что если кто-то разбил стекло в доме и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется. Вот я и решила проверить данный постулат на практике, чуть видоизменив его в соответствии со своими потребностями. Окна бить, конечно, не собиралась, а вот выбросить с глаз долой все пепельницы не составило труда. На что рассчитывала в ходе эксперимента? Ясное дело! Не будет склянок, не будет и курильщиков. Дом-то у нас интеллигентный, все жители чинно здороваются друг с другом при встрече, ездят на машинах представительского класса, ну неужели кто-то осмелится стряхнуть пепел на пол?
Увы и ах, вынуждена сообщить, что теория «выброшенной банки» претерпела фиаско. Хотя поначалу ничто не предвещало такого исхода событий. Более того, в первый вечер, когда заветной емкости не оказалось на месте, недоуменные пересуды курильщиков на лестничной клетке, а потом и удаляющийся топот ног вселили надежду на то, что все получится. Но радовалась я недолго: уже на следующий день на подоконнике стояла новая пепельница. Выбросила и ее. Потом еще одну и еще, пока ситуация не зашла в тупик, выбраться из которого можно было только одним способом: объявить временную капитуляцию, дабы начать новое наступление.
Теперь уже словесное. В течение недели я словно швейцар стояла на подступах к нашей площадке и вела беседы со всеми, кто подходил к пролету с сигаретой в руках. И вот ведь парадокс: оказалось, что обычная вежливая просьба может сотворить если не чудо, то значительно улучшить ситуацию.
- А так это вы нам пепельницы выбрасываете, - широко улыбался дядечка лет шестидесяти. - А куда ж нам идти? На улице холодно, в квартире же все вещи провоняют.
На резонное замечание, что мы тоже не являемся фанатами табачного амбре, он горестно вздохнул:
- Жаль, тогда придется искать другие варианты.
И, видимо, нашел, потому как в последнее время мы встречаемся с ним исключительно у подъезда. Вошел в положение и другой сосед снизу.
- А что ж вы молчали? Я-то раньше на балконе курил, но когда ребенок родился, жена выгнала в подъезд, - оправдывался он.
Мда, и после этого вы, мужчины, что-то говорите про загадочную женскую логику?! Хотя сами совсем недалеко ушли от нас! Смотрите, как прелюбопытно получается. Вы любите своих детей, тщательно оберегаете их здоровье, мужественно выходя курить на лестницу, но при этом совершенно не задумываетесь о том, что в соседних квартирах тоже есть дети, которые имеют точно такие же права на свежий воздух!
А вот другой мой собеседник, судя по тому с каким философским видом продолжает дымить в предбаннике, либо пока статусом главы семейства не обзавелся, либо до сих пор находится в поиске нового места. Если находится. В чем я сильно сомневаюсь, ибо он нашел достойного компаньона, который очень быстро отбил у меня всякую охоту конфликтовать с ними.
- Мы что одни курим на лестнице? Вон, от автомобилей куда больше дыма, иди с ними и борись, -
съагрессировал он на мою просьбу.
Может, в какой-то степени он и прав. Вот только на лестнице стоит незаведенный Порше.
В общем, как ни крути, а результаты проведенной кампании получились неоднозначными: с одной стороны, квартиру с избой-курильней уже не спутаешь, - еще раз спасибо тем, кто услышал просьбу, - а с другой, я поняла для себя, что так и не научилась давать достойный отпор хамам. До сих пор с ужасом вспоминаю, как стояла словно загипнотизированный кролик перед удавом и молча выслушивала полные бравады речи взрослых дядек о том, что это их конституционное право курить, где они хотят, что они живут в доме больше пятнадцати лет, и если мне что-то не нравится, есть два варианта: либо я за свои деньги обустраиваю для них курилку, либо ищу новое жилье. Прямо скажем, как-то не то что не по-мужски, а даже не по-человечески и не по-соседски.
Бумажные копи
одной многоэтажки
Хотя... О какой культуре можно говорить, если мы читая Булгакова и Достоевского, чисто разговаривая на нескольких иностранных языках, разбираясь в особенностях золотовалютного резерва страны, вместе с тем так и не привыкли вытирать ноги перед собственным подъездом и доносить до урны пачки из-под сигарет и прочие обертки. Не верите?
Помните, читатель, про синдром Мойдодыра? Так вот опять-таки то ли в угоду ему, то ли из-за того, что, спускаясь по лестнице, мне просто надоело спотыкаться о ворох разнообразной рекламной листвы, я решила и здесь проявить инициативу и поставила рядом с почтовыми ящиками обычное пластиковое ведро, дабы весь этот бумажный спам оказывался не между этажами, а в одном ограниченном ведром месте.
Изначально, покупая ведро, предполагала два варианта развития событий: либо мусор будет выбрасываться в него, либо нет. И оба совершенно противоположных прогноза показали свою состоятельность. Первые несколько дней листовки плавно перекочевывали из почтовых ящиков в урну, а из нее в мусорный бак. Красота? Мне казалось, что да! Но, видимо, только казалось. Потому как, вернувшись через несколько дней из гостей, я испытала дежавю.
На ступеньках лестницы и под лестницей расстилался привычный ковер из бумажек, почтовые ящики снова распухли от бумажных вбросов, да и ручка входной двери возле нашей квартиры, словно новогодняя елка, была увешана разноцветными предложениями с выгодными акциями и скидками. А как же ведро? Его просто не было на прежнем месте.
Нет и сейчас. А я? Я просто опустила руки. Потому как поняла, что бороться с какими-то недостатками человечества бессмысленно и бесперспективно. Я ничегошеньки не изменю к лучшему, только в конец стану неврастеничкой. А как же тогда быть со своим стремлением к порядку? Наверное, есть только один действенный метод.. Тоже плевать на пол, выбрасывать мусор между этажами, научиться курить и делать это, где хочу, приклеивать жвачки на кнопки лифта - в общем, потихоньку становиться быдлом. Может, тогда и синдром куда-то денется. Но вот как быть с совестью и стыдом, пока не знаю.
Марина Кандрашкина.