Я СНИМУ ТВОЮ ЛОШАДКУ…

Каждому человеку хотя бы раз в жизни, но приходилось искать работу. Из множества критериев, таких как заработная плата, удаленность от дома, график, у соискателей довольно часто встречается и такое требование, как отсутствие монотонности, чтобы при нажатии с утра на кнопку будильника в голове сразу срабатывало: «Нам не дано предугадать, что день грядущий нам готовит». Это кто там говорит, что миссия невыполнима, если речь идет не об агентстве «Праздник каждый день»? Значит, либо вы давно не меняли место работы, либо не вчитывались в объявления работодателей, которые порой пестрят таким креативом, что сразу становится ясно: на новом месте скучно не будет! Особенно если вам, к примеру, предстоит разобраться в загадочном квесте, которым обклеены подъезды ряда ставропольских многоэтажек, где работодатель ищет «рабочих для работы на работе с почасовой оплатой труда».

В принципе, с помощью индуктивного умозаключения, когда идешь от частного к общему, а если уж совсем по-честному, позвонив работодателю, довольно быстро выясняется, что речь идет о банальных грузчиках, но наведенный туман впечатляет. Равно как объявление другого работодателя, где с ходу объясняют обязанности будущего сотрудника, дескать, «женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть». Вы глубоко женаты и вторая половина не отпускает на оклад в 20 тысяч рублей? Может, она будет гораздо благосклоннее к вакансии охотника за привидениями? Тем более что здесь потребуется и ее участие, точнее, принесенный в жертву будущей карьере супруга… пылесос. Ведь в объявлении, опубликованном на одном из интернет-порталов, черным по белому написано, что «в укомплектованную группу специалистов требуется охотник за приведениями, физически крепкий, не из пугливых, желательно с собственным оборудованием для сбора эктоплазмы. В крайнем случае подойдет и пылесос». Кстати, график тоже сменный. Поэтому в свободное от ловли привидений время можно заодно поработать «официантом-зайцем» или «официантом - танцором». Правда, маленький нюанс: обе вакансии размещены в Волгограде, где также есть ларек, куда «срочно требуется парень на шаурму». В общем, не будете справляться со своими обязанностями, набираем номерок 8-962-… - 67 и «бригада копателей больших и маленьких ямок из 11 человек» наконец-то сможет проявить себя в деле.

Хотя судя по леденящему кровь объявлению из Нижнего Новгорода, работы у них и так хоть отбавляй. Ведь потенциальному шефу Николаю срочно требуется «мастер фотошопа, умеющий за короткое время вырезать большое количество людей». Куда делся предыдущий сотрудник, история умалчивает. То ли посадили, то ли, набив руку, ушел рубщиком к Армену на, цитирую, расчленение мяса. А почему бы и нет? Зарплата, видимо, выше и по характеристикам прошел. Опыт работы есть? Есть! Трудолюбивый, спокойный, уравновешенный – естественно, Питон - его второе имя. Да и проблем с «пониманием внутреннего мира животных» тоже не предвидится. Гуманный к клиентам? Хм… Научится!

А вообще, читатель, пока листала объявления, поняла одну удивительную вещь, как бы ни утверждали правоохранители, что у нас нет гендерной дискриминации на рынке труда, юлят, ох юлят, и все самые лакомые места адресованы именно сильному полу. Вот и в Москву на улицу Текстильщиков для участия в эксперименте требовались исключительно мужчины в возрасте от 25 лет! Работа раз в неделю в течение месяца с 10 утра до 10 вечера. Оплата 60 тысяч рублей. Требования - отсутствие противопоказаний к употреблению пива - 4 бутылки в день. Красота? Наверное, поэтому и просмотров у данной вакансии аж 9393! Вот уж действительно, когда на работу как на праздник! Особенно когда после этого праздника предполагается доставка домой на служебном транспорте! Остается только надеяться, что счастливчики будут ехать по маршруту, где будет дежурить новобранец из полка ДПС №3. Ведь не просто же так работодатели пообещали ему зарплату до 25 тысяч и «возможность дополнительного заработка».

Хотя… Все же лукавлю, есть ряд «перспективных» предложений и для девушек модельной внешности 18-25 лет для проведения «ремонтных работ». Как гласит объявление, работодатель обеспечивает обучение и инвентарь при окладе в 300 долларов за день. Да уж, красота нынче стоит дорого! А так поработал год-другой, того глядишь, еще звание главной про.. рабщицы страны заработаешь. С ним-то и вовсе карьерный рост обеспечен. Вон следующее объявление зазывно манит красными буквами на белом листе: «Если ты энергичен, хочешь зарабатывать и строить карьер, приходи к нам!»

А не хочешь строить и вообще больше предпочитаешь офисную работу, то может заинтересовать такая вакансия, как начальник отдела оптовых продаж в… новосибирском похоронном доме.

 Но больше всего в этой палитре вакансий меня поразила дальновидность работодателя из Калининграда. Видимо, у того есть кто-то, кто на дружеской ноге с ТЕМ, кто работает ТАМ, и ТОТ ему по секрету рассказал о готовящейся пенсионной реформе. Ибо как иначе объяснить его прозорливость и объявление, что «Живой пенсионер, работа для тебя!». Кстати, в Иркутске тоже ищут бухгалтера предпенсионного возраста, кому гарантируют «успех в будущей жизни». Почему не в этой? Потому что «если вы будете продолжать делать то, что всегда делали, вы будете иметь, что имеете». Не хотите такой участи для себя? Звоните по телефону  менеджеру Елене и записывайтесь консультантом одного известного косметического бренда. Кстати, телефона в объявлении нет. Видимо, помимо желания изменить свою жизнь будущим кандидатом требуются и экстрасенсорные способности.

Вы артист разговорного жанра? Тогда вам прямая дорога в Московскую службу отказа. Это специальный номер телефона, где настойчивому ухажеру или надоевшему знакомому жестко, но вежливо объяснят, что вы не хотите с ним общаться. Идея в том, что людям зачастую по какой-то причине не хочется говорить «нет» полузнакомым людям. Например, какой-то ухажер в десятый раз спрашивает у девушки телефончик. С одной стороны, общение с ним не входит в планы, а с другой - неизвестно, что у него на уме. Как он отреагирует, если вообще отказаться давать номер? Какие-то другие произвольные цифры на ум не сразу приходят. Вот тогда стоит поделиться контактом (495) 728-89-80. Тот, кто по нему позвонит, услышит приятный, но жесткий баритон: «Вас приветствует Московская служба отказа. Человек, давший вам этот номер, не хочет с вами общаться. До свидания». Правда, пока сервис работает бесплатно, но если окажется востребован, все может быть.

Ведь владельцам домашних животных тоже не верилось, что любимые щенки, кошки, попугайчики, кролики и прочие питомцы могут приносить не только радость, но и дополнительную прибыль хозяевам, если их сдавать внаем. Однако сейчас подобными объявлениями просто завален Интернет.

Так что все в ваших руках. Главное - действовать, верить и искать.

Марина КАНДРАШКИНА.