НЕ КРИЧИ, А ТО УЙДЕТ! МУЖЧИНЫ. ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ

Итак, милые дамы, коллеги и сестры по несчастью, как бы ни прискорбно это было сообщать, но статистика и Всероссийская перепись населения неумолимы: мужчины вымирают. Только представьте себе, пройдет еще пара сотен лет, и данный подвид человека разумного в пору будет заносить в Красную книгу. Что из этого следует? Только одно! Чтобы потом не было мучительно стыдно перед нашими потомками, пора сейчас садиться за клавиатуру, обобщать свои собственные наблюдения и знания Глобального разума о сильном поле и писать, если не научно-просветительский труд, то хотя бы «инструкцию по применению мужчин». А то встретят так наши пра-пра-пра......правнучки его в горах и не поймут, что с ним делать, то ли на ужин съесть, то ли на волю отпустить, что будет с их стороны величайшей ошибкой. Поэтому и начинаем!

А начнем-ка мы с самого главного. С того, что мужчинами не рождаются, ими становятся! Нам не повезет так, как в свое время нашей прародительнице Еве, когда ей с небес ниспослали уже готовую вторую половину, дескать, пользуйся на здоровье. Ан нет. Придется немного подождать. Они появляются на свет в виде мальчиков, крикливых и плаксивых. Но при должном уходе и воспитании начинают год от года психологически расти и физиологически меняться. Среднестатистический срок выращивания из орущего младенца голубоглазого принца обычно составляет 20-25 лет. Хотя бывают случаи, когда в силу чрезмерной родительской опеки и любви мальчики навеки остаются маменькиными сынками, от которых нужно держаться как можно дальше, ибо тогда вместе со статусом жены вы автоматически получите и ярлык «непутевой невестки», которая убирает, готовит, стирает, говорит и вообще дышит не так, как мама. Как не ошибиться в выборе? Не хватать первое, что появится на горизонте, а занять наблюдательную позицию. Если время показало, что мужчина умен, галантен, вежлив со старшими, без вредных привычек, знайте, можно смело начинать сезон охоты.

Стоп! Кто это там собрался заряжать дробовик или охотничью двустволку? Оставим ее в качестве весомого аргумента на крайний случай, если не поможет другой, наш исконно женский метод, гласящий, что мужчины любят глазами. Приветливая улыбка и таинственная поволока в глазах - вот основные приманки, которые заставят его сердце биться чаще. Кстати, такой же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, к примеру, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Эх, жаль, что эволюция все-таки сделала свое дело, и на мужчин данное правило распространяется лишь частично. Ибо внешнее очарование нами длится не более месяца, и если не подключить сюда легкое щебетание около его уха, преувеличенное восхищение силой, мужественностью и умом, жертва еще может вырваться из ловко расставленных сетей, и свадебный марафон придется начинать заново, но уже с другим претендентом на нашу руку и сердце.

Поэтому, повторюсь, терпение, терпение и еще раз терпение. Тем более, что приобретенный навык сыграет вам добрую службу и на втором этапе сов-местного проживания, когда свадебный марш Мендельсона и радостный крик «Горько» сменит грозный и не предвещающий ничего хорошего «Ты мусор вынес?». Да, мои читательницы, только находясь в законном браке, вам откроется истина, основанная на опыте наблюдений многих поколений жен, и совершенно случайно после сто пятого скандала выяснится, что выбранный вами принц оказался с ног до головы напичкан сюрпризами! Да еще какими!

К примеру, знаете ли вы, что во время брака у мужчин резко портится зрение. Данное утверждение примите за аксиому. Ибо в скором времени сами убедитесь, что зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Например, он видит на какой машине герой в одном малюсеньком кадре боевика носился по городу, из марки какого оружия стрелял по противникам, где и в какой позиции стоял каждый из них, но никогда не заметит остатки пищи на только что «вымытой» им тарелке. Не найдет он и микроволновки в доме, стоящей на кухонном столе, поэтому, если вы не подогрели ужин, будет есть те же котлеты холодными, упорно настаивая на том, что и так вкусно. Не много отвлекаясь от темы, расскажу, как впервые приехала в гости к своей свекрови. На ужин было пюре с котлетами:

- Марин, тебе пять или шесть котлеток положить? - спросила будущая мама, и я про себя даже смутилась: неужели, такой голодной кажусь?

Сейчас, имея дома двух мужчин, которые вечно голодны и съев в 18.00 по два бифштекса с салатом, спрашивают: «а что будет на ужин?», я понимаю, что мама, растившая двух сыновей, ничего плохого не имела в виду, а просто мерила все исключительно мерками мужского организма. Но продолжаем...

К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, и малейший прыщик на лице - как минимум, повод для расстройства, то любой мужчина полагает себя красавцем. А как иначе объяснить тот факт, что именно себялюбивому сильному полу принадлежит авторство поговорки, дескать, мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха. Нет, мы, конечно, тоже не лыком шиты, и придумали, про 45 - что баба ягодка опять, 50 - баба настоящий клад, но осадок, тем не менее, остался. Поэтому и ходим по салонам, косметологическим центрам, все ищем молодильные яблочки, чтобы, глядя на нас цветущих, вторые половинки держали ухо востро.

Кстати, о слухе... Здесь тоже не все так однозначно. У мужчин он резко обостряется, когда ему говорят какой он умный, талантливый и самый лучший на свете, и снижается до нуля, если по телевизору идет футбольный матч. Как раз здесь сколько не рассказывай, что было сегодня на родительском собрании, что снова звонила Анька, надумавшая разводиться с Лешкой, что председатель ТСЖ попросила завтра показания водных счетчиков сдать, ответом на все новости будет немая тишина или машинальное кивание головой. Не советую и выходить из себя, когда после всего этого словесного потока, он вдруг выключит телевизор и, потягиваясь, спросит:

- Ой, сегодня ж родительское собрание было. Что не рассказываешь, о чем говорили?

Просто выдыхайте. Не помогает? Считайте до десяти. Ярость все еще бушует? Тогда направьте ее в мирное русло, например, сто пятый раз помойте пол. Что вы там говорите, никто не замечает паркетного блеска? А что вы хотите, если это еще одна особенность мужчин - бытовой пофигизм называется. Сильному полу априори непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. К числу процессов, смысл которых находится в полном дисбалансе с мужским разумом, относятся и еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, стирка занавесей, перестановка мебели.

Скажу даже больше, если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен эпохи палеолита. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: диван должен стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, спросонья набравшись храбрости, конечно, пытается возразить, дескать, перестановка может потерпеть и до утра, и перед соседями неудобно. Но как раз тут на помощь придут посторонние шумы из той самой соседней квартиры, где на супругу нашло не менее важное озарение, что шкафу в спальне не место, и зачем все откладывать до утра, если можно сделать в два ночи!

Идем дальше. Мужчины любят конкретику. Если вы отправляете супруга в магазин и вручаете список необходимых продуктов, то не обижайтесь, что он вернулся только с половиной или вообще с пустыми руками. Виноваты вы! Не забудьте, что составляя список, вы должны написать не только «молоко - 1 литр», но и указать, что молоко должно быть определенной марки и жирности. Если он принес трехпроцентное вместо однопроцентного, или сразу оба, не обвиняйте его в тупости и не вопрошайте небеса, почему такое... чудо досталось именно вам, за какие прегрешения. Это вы не указали, какое именно молоко требуется, а мужчина, предвидя реакцию, взял и купил два впрок. А то, что не попал пальцем в небо, ладно, следующий раз умнее будет: весь ассортимент скупит. Если вы указали в списке «сосиски», то не выходите из себя, что он купил сардельки. В магазине просто не было сосисок или не было сосисок конкретного производителя. А об альтернативной покупке вы не упоминали. Точка, обсуждению не подлежит. И не пытайтесь ему засунуть за шиворот свежезамороженный горошек, купленный взамен того, что в жестяной банке. Видел ли он, что вы готовите оливье? Видел! Но откуда он мог знать, что горошек горошку рознь?! Одно утешение: как бы там ни было, через год-два совместной жизни мужчина начнет обращать внимание на упаковку понравившегося продукта, и даже в магазине сумеет опознать данный продукт в ворохе однотипных, что явно указывает на наличие интеллекта и разумности.

А вот, что касается разбрасывания носков по квартире, чтобы избавиться от вредной привычки, здесь нужен семейный стаж посолидней - лет десять. Потерпите? В конце концов, наши домашние питомцы тоже метят территорию и делают это худшим способом, но мы же не орем на них целыми днями? Поэтому в случае нахождения валяющихся на ковре, под кроватью, под вашей подушкой на книжной полке или телевизоре (нужное подчеркнуть) предметов нижней мужской одежды, нужно - вы схватываете все на лету - выдохнуть, спокойно их собрать и отправить в стиральную машину. Запомните, мужчины по своей сути воины и защитники, стоящие на страже семейного очага. Вонючие носки - это не способ вывести вас из себя, это полноценное боевое оружие, предназначенное для вашей же безопасности. Вдруг грабитель в дом залез, пока вы с детьми гостите у родителей, а супруг на работе и некому следить за порядком в доме? А тут такое амбре, что с ног сбивает и отпугивает похлеще установленной сигнализации!

И еще... Мужчины не читают мысли и не понимают тонких намеков. Не верите? Тогда вот вам пример из жизни. Как-то Юлька была в гостях у родственников, где увидела у племянницы замечательный планшетный компьютер, маленький, удобный, недорогой, словом, планшетник своей мечты и только. Придя домой, начала готовить почву:

- Любимый, а я видела сегодня такой классный планшетник...

- А я в магазин сходил, - перебил ее Ваня на полуслове. - Вон рогаликов свежих купил. Пойдем чай пить, только закипел.

- Конечно, пошли, - улыбнулась подруга, и, будучи девушкой упорной, сделала вторую попытку, повернуть беседу в нужное ей русло: - Он такой маленький, легкий, даже в мою сумку поместится, вон ту, красненькую.

Здесь молодому человеку полагалось просветлеть лицом и воскликнуть: «Любимая, а давай и тебе такой же купим»? Но... не тут то было. Вместо этого Ваня спросил:

- Ну, и какой смыл в нем? Если брать, то уже хороший, с широким экраном, чтобы не только в сети сидеть и книжки онлайн читать, но и работать было можно.

Эврика? Лед тронулся? Именно так в течение недели думала и Юлька, пока вторая половина как-то не спросила:

- Юль, я вот думаю, что бы тебе такое подарить на 8 марта? Может, фен?

Да уж, все-таки правы те, кто говорит, что не нужно вздыхать, видя рекламу колечек или восторженно рассказывать о том, какие чудесные духи вчера купила ваша подруга, аж, завидно немного. Номер не пройдет! Конкретное: «Дорогой, мне нравится это колечко - хочу!» или «Вот тебе название духов. Вот адрес, где продаются» - быстрее приведут к желаемому результату.

Остались вопросы после прочтения данной инструкции? Только один? Мол, если все так сложно, для чего нам вообще нужен этот сильный пол? Ну, чтобы холить его, лелеять, при случае хвастаться подружкам, мол, «а знаете, какой он у меня хороший», ну и... чтобы было, кого поздравлять с 23 февраля! С праздником вас, наши любимые мужчины! Счастья, здоровья и терпения с нами, женщинами! Но это уже другая история.

Марина КАНДРАШКИНА.