ДОМОСТРОЙ НАОБОРОТ,ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ДВУХ МУЖЕЙ

Уж если совсем откровенно говорить, мой читатель, то данной «Провокации» могло бы и не быть, ибо изначально ничто не предвещало ее появления. Мы просто сидели с зашедшими на огонек друзьями на нашей маленькой кухне, просто пили чай и просто обсуждали семейную трагедию в жизни нашей третьей подруги Машки, намерившейся разводиться со своей второй половиной.

- Может, еще обойдется? - вздыхала Ксюха. - Я тут как-то в одном журнале статью читала, дескать, у женщин, проживших в браке семь лет и больше, это довольно частое явление. Рутина и быт достают, хочется резких перемен не только обстановки, но и мужа, а спустя месяц-другой все возвращается в мирное русло.

- Ой, да ладно вам в эти глупости верить. Бесится с жиру ваша Машка и только, - вдруг перешел в наступление Гена. - Я понимаю, если бы речь шла о Сереге. На двух работах мужик горбатится, без выходных, «любимая» теща стала уже чуть ли не полноправным членом семейства и норовит переселиться к ним насовсем под видом помощи с ребенком. Вот тут есть от чего впасть в депрессию.

Так, слово за слово, безобидная беседа переросла в извечный спор двух полов о том, кому проще живется на свете.

- Ой, да вы посмотрите, какой, оказывается, бедный у нас Серега. Великомученик и только! Памятник из золота или бронзы предпочитаете? А ничего, что Маша тоже не сидит дома на всем готовом, а работает. Причем, прошу заметить, что, если у вас, мужчин, работа заканчивается ровно тогда, когда вы вышли из офиса, то у нас, у женщин, она продолжается ровно до тех пор, пока не рухнули замертво в кровать!

- Да ладно! Что там сложного суп приготовить, вещи в стиральную машину забросить и детские игрушки собрать, чтобы на полу не валялись, - не сдавал позиций Генка, заговорщически подмигивая моему мужу.

- Ничего, говорите? - кипятилась Ксюха.

И по тому, с какой скоростью пульсировала маленькая венка у ее виска, в какую тонкую линию сжались губы, я отчетливо понимала, что нужно срочно принимать меры, а то не ровен час, вместо Синцовых заявление о расторжении брака пойдут подавать Коваленко. Но вот какие? Соломоново решение предложила сама подруга.

- Ну что ж, - пуская грозовые молнии в сторону мужа, продолжила Ксюха, - коль, по вашему мнению, мы просто набиваем себе цену, давайте вы хотя бы два дня побудете в нашей шкуре, и тогда посмотрим, легко ли быть женщиной.

- А смысл? Должен же быть какой-то бонус у спора, - вдруг оживился... мой супруг, до этого не подававший никаких признаков заинтересованности в надвигающемся на них пари.

- Точно. Спор ради самого спора - это не интересно. Давайте придумаем, какой-нибудь стимул, - с деланным воодушевлением поддержал друга Генка.

И вот тут-то я поняла, что спонтанные посиделки с чаем, оказались вовсе не спонтанными. Это была тщательно спланированная кампания наших мужей! Наивные!!! Пока мы с Ксюхой, потеряв бдительность, лакомились тортиком и в унисон хвалили супругов за предложение «просто так, без повода, встретиться», наши коварные вторые половинки разработали целую стратегию, чтобы....

- А давайте, если мы продержимся, вы отпустите нас в мартовские праздники на рыбалку с ночевкой! - раскрыл все карты Андрей.

- Согласны! - в запале произнесла Оксанка, тем самым обеспечив мне довольно интересную «Провокацию» и совсем неинтересную перспективу встретить праздники с детьми, но без супруга. - Марин, чего стоишь, как истукан? Разбивай, и пошли составлять список заданий новоявленным «леди».

Знаете, читатель, я уже не раз писала, что с Ксюхой мы дружим очень давно, но за все эти годы я даже не догадывалась, что в ее лице страна потеряла вторую Салтычиху. Садистские наклонности по истязанию собственных мужей дали о себе знать с первых же пунктов списка.

- Чего? - Нервно сглотнул слюну Геннадий, когда листок с заданиями оказался у него в руках. - Восковая эпиляция ног и подмышек?

- Ты посмотри сюда, - с округленными от ужасами глазами, изучал мой супруг параграф о «пробежке до остановки на 10-сантиметровых каблуках».

Эх, мужчины, мужчины, а еще говорится, что вы сильный пол. Вороны вы, пугающиеся каждого куста, и готовые на любые финансовые лишения, лишь бы этот куст облететь! Ибо спустя десять минут переговоров и получив клятвенное обещание «купить ТЕ самые понравившиеся духи, если откажемся от радикальных заданий», мы все-таки внесли коррективы в документ, остановившись на делах, которые более-менее реально выполнить и которые не нанесут урона мужественности наших вторых половин и статусу альфа-самцов! Да и положа руку на сердце, воска тоже в доме ни у меня, ни у подруги за ненадобностью не имелось, равно как и никто из нас не знал Золушек с 44 и 45 размером ноги, дабы одолжить у них шпильки. Это была всего лишь акция устрашения, мол, пока не поздно, выбрасывайте белый флаг.

Но разве мужчины внемлют голосу разума? Поэтому быстро сказка сказывается, а еще быстрее дело делается. Утро следующего дня ознаменовалось тем, что нашим дражайшим половинам предстояло провести в ванной полчаса. Как гласит статистика и показывает личный опыт, именно столько времени требуется женщине, чтобы привести себя в порядок. Но, повторюсь, это реальной даме! Самозванка же в лице моего супруга справилась за восемь минут. Мол, чего засиживаться, когда уже побрился, почистил зубы и помыл голову. Пришлось возвращать обратно, указав на полочку, где стояла целая коллекция разных кремов и тюбиков, предназначение и действие которых и нужно было опробовать на себе моему супругу. В итоге, спустя полчаса из ванной его вызволяла уже я.

- Нет, я знал, что вы чокнутые, ибо ни один нормальный человек, находящийся в здравой памяти, не согласится на выдергивание бровей пинцетом, и все потому, что дуга нынче не в моде, нужны бровки домиком. Но вы, оказывается, гораздо замороченнее, - делился впоследствии Андрей своими впечатлениями от «тайной комнаты» и приключениями, с ней связанными. - Помыв голову и понимая, что мне сидеть в ванной еще как минимум двадцать минут, я заприметил бальзам для волос. Дай, думаю, намажу, как раз еще пять минут пройдет. Но планы рухнули, когда я прочел на этикетке, что смывать его нельзя, иначе добиться эффекта шелковистости (на кой черт она далась?) нет никаких шансов. Благо, выручил спрей - вторая ступень на пути к конской гриве, который нужно было распшикать на расстоянии десяти сантиметров от лица, а потом массировать не меньше трех минут корни волос. Собственно, пока отмерил эти десять сантиметров, пока разобрался, как это «не втирать, а постукивать кончиками пальцев», как раз можно было выходить из вашего косметологического плена.

- Ага, это ты еще не видел разогревающий гель для моделирования талии с эффектом ментола, и жиросжигающий крем для целлюлита на ягодицах с красным перцем. Я для интереса решил последним руки помазать. Теперь я понимаю, почему они, намазавшись этой гадостью, носятся по стадиону как угорелые! Жжет так, что помогает снизить неприятные ощущения лишь ветер, свистящий в ушах! - попытался перетянуть одеяло на себя и доказать, что тоже не просто нежился в ванне с пеной и морской солью Генка.

- А у твоей тоже есть увлажняющий гель для матовости кожи лица, маска для сужения пор, маска для век, маска для губ, комплексный крем для рук, укрепляющий крем для ногтей, увлажняющий крем для ступней, - продолжал перечислять увиденное мой супруг.

- Ого, как ваш словарный запас пополнился! Скажите спасибо, что вам краситься не надо, - от души веселились мы с Ксюхой, глядя на наших погрустневших мужчин.

Почему погрустневших, если первая часть задания, вроде как сдана была на отлично, а следовательно, рыбалка стала на один шаг ближе? Да в том-то и дело, что наши испытуемые стали всерьез опасаться, а сделают ли они этот шаг вообще, два дня просидев на диете. Ведь, как ни крути, а постоянные голодовки - еще одно перманентное состояние современных барышень в погоне за стройными фигурами.

- Слушай, вообще-то это нечестно, есть торт, пока мне нельзя. Где твоя солидарность и капля милосердия? - вяло попытался протестовать муж, обнаруживший на завтрак вместо горки бутербродов с сыром и колбасой лишь чашку кофе. Впрочем, спустя каких-то три часа протест перерос в настоящий бунт из-за того, что «это нечестно готовить для семьи суп с фрикадельками и плов, когда у меня в рационе куриная грудка с салатом».

- Ну, ладно, - пришлось пойти на уступки новоиспеченной хозяйке. - Запекай курицу для всех. А плов приготовишь завтра.

Довольный, что настоял на своем, муж ушел выполнять другую «сугубо женскую обязанность» - прогулку с детьми на площадке, заметив, что обедом и ужином займется после возвращения домой. Признаюсь честно, с воздушно-оздоровительными процедурами он справился гораздо лучше меня, ибо вместо обычных двух часов, Полины с Богданом не было дома все четыре!

- Мам, а что есть покушать, - была первая фраза, когда дети вернулись домой.

- Это к папе. Он у нас два дня на хозяйстве, - мстительно улыбнулась я.

Осмотрев пустой холодильник, ибо поход за продуктами - тоже одна из обязанностей женщины, папа к нескрываемой радости детей вдруг изрек:

- А давайте закажем пиццу!

Ну вот что тут скажешь? Где в этом поступке хоть маленькая частичка женского? Сплошные топорные мужские методы, выражающиеся в том, что если не хочешь готовить мамонта, заставь это сделать другого! Не подействовал на супруга и контраргумент, дескать, мучное дамам, следящим за фигурой, запрещено.

- А знаешь, вообще-то, мне, как мужчине, никогда не нравились худосочные девушки, я предпочитаю женщин приятной округлости. И большая часть прекрасной половины человечества это понимает, презирая всяческие диеты, - дожевывая третий кусок пиццы, философствовала моя вторая половина. - Поэтому долой дискриминацию по весу, диета - это тоже незаконное условие эксперимента, придется его отменить.

Между тем, подобные манифесты в своей квартире выдвигал и Генка.

- Представляешь, сам-то нос кривит, когда обнаруживает дома трехдневный борщ в холодильнике, дескать, у него проблемы с желудком и еда, хоть костьми ляг на кухне, но должна быть всегда свежеприготовленная, а тут наотрез отказывается готовить. Говорит, выбился из сил, пока в квартире убирал, и я должна быть благодарна и за это, - возмущалась в телефонную трубку Ксюха.

Надо ли говорить, читатель, что в итоге кулинарная часть эксперимента была безнадежно завалена, и приготовление завтраков, обедов и ужинов нам снова пришлось взять в свои руки. И не только их. Тройку с громадным минусом новоиспеченные домохозяйки получили и за подготовку домашнего задания с детьми, поскольку...

- Разбейте многочлен на отдельные составляющие. Назовите равенства таблицы умножения, которые использованы при вычислении частного в примере 600: 9. Найдите другие суммы, значения которых можно найти из предыдущего равенства, - с ошалевшими глазами читали папы задания по математике за 3 класс.

И не поняв, чего хотят от детей авторы учебника, нашли самый универсальный и опять-таки сугубо мужской способ решения проблемы, выразившийся в совете «списать завтра задание у одноклассников, вдруг там родители поняли, как это делать!

- Ничего себе задания для детей, - открывали для себя трудности школьной программы отцы семейств. - Тут самим неделю разбираться нужно, а когда другие дела выполнять?

Неужели лед тронулся? Между тем, еще большим восхищением в наш адрес наполнились глаза мужчин, после их двухдневного пребывания в режиме нон-стоп с младшим поколением наших семейств. И у четы Коваленко, и у нас - по двое детей, вторые - мальчики, непоседливые, любопытные, шалящие на каждом шагу!

- Как вы это терпите, - искренне недоумевали Андрей и Генка. - Им говоришь, не разбрасывай игрушки, как об стенку горохом! Стоит отвернуться на минуту, снова все в кучу свалено! Мужики, согласившиеся вместо жены на полуторагодовой отпуск по уходу за ребенком, просто не знают, на что подписываются. Уж лучше на трех работах вкалывать. Там как-то спокойнее. Поскорей бы конец эксперимента.

Впрочем, вскоре нашим мужчинам пришлось сильно пожалеть о своих желаниях, ибо ближе к концу дамского списка значились эстетические процедуры в виде ...маникюра. Причем действовать Андрей и Генка должны были не по принципу « молча пришел - молча сделал - ушел», а во время процедуры требовалось без умолку трещать и поощрять разговоры мастера на любые темы. Ведь, как уверяют ученые, мы без труда произносим до 8000 слов в день, используем до 3000 звуков и до 10 000 невербальных сигналов, в то время как сильный пол с трудом дотягивает до отметки в 4000 слов.

Но, увы и ах, тут нашим с Ксюхой коварным планам не суждено было сбыться: предательница Фортуна вопреки женской солидарности послала вторым половинам мастера Людмилу, особой разговорчивостью не отличавшуюся.

- Вот с кого вам пример нужно брать! Там молчание не просто золото, а бриллиант в сто десять каратов, - делился Генка. - Чего я только не предпринимал, пытаясь завязать разговор: расспрашивал о ногтях, о том, как часто нужно делать маникюр, приходят ли к ним на процедуры мужчины. Но особой заинтересованности в беседе эта Люда не проявляла, сказала только, что приходят, но очень редко, и оно понятно, почему. Кто из мужиков добровольно согласится на риск остаться без пальцев, при этом заплатив еще 800 рублей!

- И вообще, - продолжил тираду друга по несчастью Андрей, - мы тут подумали, уж лучше без рыбалки остаться, чем продолжать это издевательство над собой!

О да, читатель, это была полнейшая и безоговорочная капитуляция, принесшая нам вкус победы. А поскольку победители - люди милосердные, вот мы с Ксюхой и решили, вопреки проваленным заданиям, отпустить мужей отдохнуть, оправиться от пережитого.

- Что, правда, опустите? И потом ругаться не будете? - не скрывали восторга наши вторые половины.

- Конечно! - хитро переглядывались мы.

Ведь в отличие от нас, «рыбаки» не знали, что вчера звонила та самая Машка, помирившаяся с Сережей, на машине которого мужчины и собрались в путь. И теперь тот вряд ли куда-то поедет, чтобы не было очередного конфликта. Но мы молчали. Упиваясь тем, с каким серьезным видом наши вторые половины обсуждали, какие взять лески, приманки, удочки, запас воды и еды. Пусть радуются до поры до времени. Ведь женское коварство и чуть-чуть злопамятности - еще одна наша черта, которую не в силах понять, а тем более, осуществить на практике мужчины.

Марина КАНДРАШКИНА.