КСЮШАДЬ, КАК МНОГО В ЭТОМ ЗВУКЕ!

Нет, это надо было видеть! Или хотя бы слышать.

Он - завелся, он - орал, он - брызгал слюной и весь перекручивался, как в припадке. Я лично ничего не понял, с чего все началось и что его так взвинтило. Но он продолжал, ее и дурой, и девкой обозвал. И в конце концов - звонкое «б....дь» вылетело из кандидатского рта. Его потом телевизионщики еще тщательно запикивали. А она - хоть бы хны! Для нее это, выходит, не открытие. Всего лишь интеллигентно так водичкой в него плеснула. Чтобы, значит, остудить. Не сгоняя улыбки с уверенного в своей близкой победе над семерыми, одухотворенного борьбой против всех, лица. И ведь получилось с водичкой, оравший сразу остыл и успокоился!

Это я о разборке между Жириновским и Собчак в телевизоре на дебатах. Разборке, которая, без всякой натяжки, прямо захлестнула все новостные и аналитические программы страны. Да что там говорить, мира! Неделю только о том и базарили! Не знаю, что там насчитали социологи, но наверняка прибавили в рейтинге узнаваемости и тот, и другая. Народ ведь наш при этом всем известном слове, как его ни запикивай, сразу ушки навостряет. Особенно его мужская часть. Сразу по стойке смирно и молчаливый вопрос в глазах: где, почем?

Народ, кроме того, сразу упражняться в остротах начинает. Тема ведь хоть и запретная, но желанная. В сетях по этому поводу много чего написано. Но мне понравился один автор. Он сразу в новояз ударился, то ли словечко, то ли кличку придумал - Ксюшадь. Не знаю, как вам, читатель, а мне много в этом звуке слышится. И нежность с жалостью к кандидату. И ассоциации с лошадью, ведь пашет она, бедолага, на предвыборной ниве с утра до ночи. Шутка ли, против всех сразу бороться! Но самое главное, новое словечко не отрезает мужикам желание стоять по стойке смирно и навострять ушки. Скорее, наоборот. Убежден, оно еще войдет в словари русского языка!

Понятное дело, другие кандидаты сразу смекнули, что эти шустрые двое резкой своей перепалкой их в рейтинге подвинут. Да у того же Явлинского поражение просто на лице было написано! Отвернулся так обреченно, глаза прикрыл в надежде, что никто не услышит словесный перл и не заметит. Хотя я лично подумал, что он как самый тут интеллигентный бросится на выручку даме, ударит оскорбителя звонко так по лицу. Ну, а потом дуэль и все прочие благородные штучки. Но не дождался я благородства. Оно на выборах не в чести? Так откуда же возьмется рейтинг!

У других кандидатов реакция пошла чуть позже. Грудинин, так тот в расстройстве даже от продолжения участия в дебатах отказался. Мотанул аж в Красноярск, электорат непосредственным контактом окучивать. Бабурин еще дальше двинул - в Болгарию. Тамошних за себя агитировать. Тут я не понял. Или братушки уже в состав России вступили со своим государством, а я этот важный геополитический акт не заметил, или наш кандидат по простоте душевной считает своей страной всю Европу. Умыкнулся куда-то узнавать страну и Сурайкин. Туда же - Титов. И правильно, когда еще покатаешься вип-персонами по нашим просторам за казенный счет?

Так что на очередных дебатах стояли рядом в телевизоре только те же самые Жириновский и Собчак. Смирно и по-доброму так стояли, будто накануне ничего и не произошло. Сразу вспомнилась поговорка, что милые бранятся, только тешатся. А может Собчак на этот раз пронесла в студию зеленку, а то и серную кислоту. Чтобы, значит, эффективнее остужать. Жириновский, конечно же, про то пронюхал - не мог не пронюхать с его-то политическим чутьем - и затих. Он актер, и роль свою словесно играет прекрасно. На физический же контакт с омыванием морды, причем агрессивными жидкостями, вряд ли подписывался.

Но самое неожиданное воздействие перепалка с обзыванием произвела на Путина. Он, как мы знаем, до того делал вид, что никакого отношения к остальным кандидатам не имеет. Не дебатировал с ними, не спорил и даже программ не выдвигал. Однако тут, наконец, проснулся к активной деятельности. Еще бы, девушка с заниженной социальной ответственностью и мертвого мужика поднимет. Чего доброго, подумал, обскачут на повороте с такими доходчивыми до народа финтами. Кинулся, а крыть-то и нечем. Все конкурентами расхватано. Все блестящие горизонты развития страны с собою во главе они уже обрисовали, счастья от себя лично всем наобещали много-много коробов. Все пути выхода из кризиса показали. Даже санкции Явлинский пообещал с России немедленно, по воцарении в Кремль, снять! А ведь он, Путин, приберегал это снятие на самый черный день. Чтобы, значит, всех осчастливить с барского плеча.

Что оставалось Путину? Достать козырного туза - выдать государственные секреты! О них знает только он, действующий Президент. Кандидаты не посвящены, а то бы уже давно все и всем разболтали. Путин и выдал. Собрал как можно больше руководящего народу в Манеже, телевизоры пригласил. И рассказал и про ядерный двигатель, который можно даже в велосипед засунуть и он будет летать со скоростью 20 махов, и про ракеты баллистические новые, и про антиракеты на гиперзвуке, и про лазеры... Ну и, понятное дело, пригрозил всем врагам: как только - так сразу.

Надо ли говорить, что эта ошеломившая всех утечка секретов с угрозами затмили и Ксюшадь, и Жирика, и все то, что они вытворили на дебатах. Телевизоры уже неделю только и крутят эти путинские секреты. Все избиратели радостно затрепетали: мы ломим, гнутся шведы! А все неприятели сразу стали перезваниваться и башку ломать: что же теперь нам, горемыкам, делать? Когда идти сдаваться?

Действительно, что? Куда, когда и где? А ничего делать не надо, сказал кандидат Путин. Просто надо теперь меня слушать! И слушаться! Ведь до того - не слушали. А я - говорил!

Александр ЕМЦОВ.