НАНОЗЕЛЕНКА И ПРОЧИЕ ПРЕМУДРОСТИ

- Там тебе ЖТП звонит, - подняв телефонную трубку, сообщил муж.

ЖТП - это моя давняя подруга, и зовут ее на самом деле Оля. Она страсть как любит модные технические прибамбасы и гаджеты, поэтому муж и называет ее Жертва Технического Прогресса. Хотя, если по большому счету разобраться, жертвами-то ее всепоглощающего увлечения являемся как раз мы. Ибо помнится, как лет восемь назад в Ставрополе стали только появляться поющие горшки, один из которых и приобрела для годовалой Полинки ее крестная. Сказать, что дочка дико испугалась, когда после ее маленьких дел горшок вдруг замигал разноцветными огоньками и раздался победный марш, это ничего не сказать.

Потом еще были наушники, которые никогда не запутываются, машинка для стрижки катышков, металлическое мыло, громадная вилка а-ля, держатель для нарезки лука, форма для готовки яичницы в виде сердечек, страшная мордочка с раздутыми ноздрями, откуда выдавливался майонез или кетчуп. В общем, много чего было, что заставляло мужа крутить пальцем у виска и удивляться, почему Олины родные не выгнали ее из дома за такое пустое транжирство. Но притчей во языцех, хитом всех ее покупок стала...термоложка!

- Приготовила я, к примеру, суп и ушла по делам. А тут муж с работы вернулся. Налил первое в тарелку, взял ложку, а она красненьким мигает, мол, осторожно, не обожгитесь! - презентовала очередное ноу-хау подружка.

Хотя нет. Пальмой первенства я все же наделю китайскую нанозеленку, которая ничем не отличалась от обычной, разве что не оставляла зеленых следов на теле, наносилась в виде геля, носила гордое звание «прорыва в современной медицине» и стоила в четыре раза дороже.

Вот и этот телефонный звонок не предвещал ничего хорошего.

- Я тут в Интернете нашла робот-пылесос за десять тысяч, только нужно три штуки купить. Не хочешь скооперироваться?

На резонное замечание, что меня вполне устраивает нынешний, последовала стандартная лекция про женщину - хранительницу очага, а не погрязшую в бытовых хлопотах домохозяйку.

- Ты подумай, на тебе двое детей: погладь, приготовь, убери, постирай... Сколько времени все это занимает. А тут нажал кнопочку, запустил программу и техника сама сделает все за тебя. Нужно идти в ногу со временем, а еще лучше - опережая его!

Впрочем, в это раз я была категорична в своем решении: нет и точка. Хватило случая с кухонным комбайном. Уж так Оля его плюсы расписывала, дескать, обычная терка - это не только убийца времени, но и настоящее холодное оружие для пальцев! Вперед в магазин, и ты сама не заметишь, как качественно изменится твоя жизнь: комбайн и лук с морковкой измельчит, и сок выдавит, и фарш нежнейший накрутит. Что ж, вынуждена признать, подруга оказалась права. Жизнь, действительно, изменилась: на стандартный процесс чистки и резки овощей с приобретением чудо-агрегата я стала тратить не десять минут, а полчаса. Так как комбайн нужно было собрать, потом разобрать, перемыть все детали, и все ради того, чтобы только нашинковать лук! Ибо морковка, болгарский перец и свекла в борще в виде квадратиков принципиально не устроили моих домочадцев.

Нет, читатель, не подумайте, я не против технического прогресса и совсем не собираюсь призывать всех вернуться в пещеры, завернуться в шкуры и, разведя огонь, ждать, пока мужчины принесут нам добычу с охоты. Скажу даже больше, я первая впадаю в панику, когда дома забарахлит стиральная машинка или микроволновка, а когда сгорел телевизор, новый взяли в кредит в тот же день, не дожидаясь прихода мастера.

Словом, фобий, связанных с техническим прогрессом, у меня нет. Я о другом: сколько ни пыталась, не могу понять смысл многих изобретений, якобы служащих для упрощения и улучшения качества нашей жизни, а на самом деле делающих из нас Обломовых нового поколения.

Например, зубная щетка, которая накручивается на тюбик с зубной пастой. Зачем? Надеюсь, вы шутите,

читатель? Ведь это так сложно зайти в ванную комнату, достать тюбик с пастой, открыть крышечку, потом достать зубную щетку, нанести эту пасту на нее. Бр-р, сколько ненужной волокиты, сумбурных действий, мельтешения, а тут - достал, нажал и все. И стоит удовольствие каких-то восемьсот рублей. Но куда как рациональнее купить щетку, которая разом чистит все ваши 32 зуба! Традиционные рекомендации стоматологов гласят, что чистить зубы необходимо минимум две минуты: только в этом случае на каждую поверхность придется по два движения щетки. При этом те же врачи отмечают, что даже при соблюдении временных рамок эффективность чистки обычной щеткой равна 65 процентам. А теперь считаем: две минуты утром и вечером, каждый день, из месяца в месяц - караул, за год из нашей жизни неизвестно куда уходит 36 часов - целых полтора дня! И полбеды, если бы прок от такой гигиены был, а вдруг именно вы попадаете в те оставшиеся 35 процентов, кому похода к стоматологу не миновать.

Или, например, напальчник для смартфона или для клавиатуры компьютера. Право, сколько можно тыкать голыми пальцами в экран или тарабанить по клавишам! Во-первых, не гигиенично. Во-вторых, чтобы почистить заляпанный монитор, придется наносалфетки покупать или мини-пылесос для компьютеров. Обычный носовой платок тоже, конечно, справляется с разводами, но какой смысл, если есть нано! Оно вам нуно? А если не нуно, тогда можете воспользоваться напальчником - тычь по экрану или клавишам сколько хочешь, они как вчера купленные будут, и не выбросишь кучу денег в мусорное ведро.

Которое тоже, кстати, претерпело модернизацию. Теперь это не банальный кусок пластика, а чуть ли не объект искусства, поскольку в ведро встроен сенсор для открывания без рук, одноразовые пакеты и WI-FI-соединение для подачи сигналов о том, что пакет наполнен и не мешало бы его вынести.

Словом, прогресс шагает по стране под руку с регрессом. Поразительно, проводя уникальные операции на сердце, создавая искусственные органы для продления и улучшения качества жизни, мы параллельно с высшей математикой проповедуем жизнь в стиле лайт. И «лайт» настолько, что страшно становится.

Пришла недавно в магазин за хозяйственными товарами. Проходя по рядам, складываю в корзинку мыло, салфетки, шампунь, стиральный порошок, туалетную бумагу, как за спиной слышу учтивое «Гм».

- Девушка, - обратилась ко мне промоутер, - у нас сегодня акция на туалетную бумагу со смываемой втулкой. Две по цене одной. Не хотите приобрести?

Туалетная бумага, ну вот казалось бы, все мы каждый день с завидным упорством используем данное достижение цивилизации, и чем-то удивить крайне сложно. Двух- и даже трехслойные, разноцветные и со всевозможными ароматами рулоны стали обыденностью, на которую не обращаешь внимания. Мол, чем бы производитель не тешился в стремлении привлечь клиента. А тут, слушая девушку, я даже не знала, как реагировать: то ли у меня бред, то ли...

- Знаете ли вы, что по результатам социологических исследований большинство россиян жутко раздражает необходимость бросать использованную втулку в ведро для мусора, - на полном серьезе рассказывала консультант. - Поэтому производители решились на нестандартный ход, изобрели смываемую часть, которая легко растворяется в унитазе. Вы же видели рекламу?

Видеть-то видела, но вот какая штука получается. По ходу я отношусь к той малочисленной части опрошенных, кого совсем не раздражает необходимость сделать лишний шаг и выбросить эту треклятую втулку в ведро, и поэтому, мир для меня не рухнет, если я куплю рулон за десять рублей, а не шестьдесят.

Но самое печальное, что эта гонка «нановооружений», затрагивая все сферы нашей жизни, рикошетом проходится и по детству. Причем происходит это настолько естественно, что и остановить процесс нельзя, остается лишь разводить руками. Например, мой сын, которому и двух лет-то нет, уже умеет включать и выключать компьютер, знает, какой пульт от телевизора, а какой от кондиционера, на какую кнопочку на ноутбуке нужно нажать, чтобы посмотреть мультики. Можно, конечно, говорить об этом с гордостью, дескать, какой развитый мальчонка, но я бы предпочла, чтобы он познакомился со всеми этими «гаджетами» чуть позже. Почему?

А просто опишу ситуацию, недавно увиденную в поликлинике, куда мы ходили на прививку. Там, несмотря на лето, картина маслом: стандартная очередь на лавочках вдоль стены: мама-ребенок - бабушка - ребенок - мама-ребенок - сам ребенок. Из описания думаю, понятно, что дети разных возрастов: от трех и старше. Но тем не менее все как один сидят, уткнувшись в мобильники, и лихорадочно нажимают кнопки. Мамы, томно обмахиваясь медицинскими картами, ведут беседу:

- Мой такой непоседа, что телефон - наше спасение. А то бы поликлинику всю разгромил.

- И не говорите. А мы еще мультики любим. Включишь «Фиксики» или «Машу» - час ребенка не слышно.

Между тем наши стройные ряды пополняются еще одной мамой с мальчиком лет шести, который так же канючит:

- Мам, дай телефон.

- Отстань!

- Ну, мам...

- Тебе что, заняться нечем? Вон книжка, давай почитаем.

- Фу. Про динозавров? Смысл, если их уже нет? Говорил же, давай про роботов купим.

- Для чего машинку покупали? Достань и играй.

- А смысл? Ну, повожу я ее и что? Никаких функций в ней нет. Вот если бы на радиоуправлении взяли. Скучно.

- С другими мальчиками поиграй, - пытается найти альтернативу мама.

- Я их не знаю.

- Познакомься.

- Смысл? Только начнем играть, нужно будет к врачу заходить. Дай лучше телефон.

Мама сдается. Ребенок занят. И вновь в коридоре тишина, нарушаемая лишь редко издаваемыми телефонами писками.

Можно, конечно, рвать на себе волосы, пытаться ограничить общение ребенка с техникой, сокрушаться, что «так вот получается», но в любом случае факт остается фактом: растет новое поколение, уже в столь юном возрасте не торопящееся чувствовать, мыслить, дружить, удивляться, познавать мир. Все им скучно, все им лень, все им «а смысл?» Вот интересно, напичкав себя и свой дом приборами, облегчающими жизнь, где и не стоило бы, кого мы растим: гениев, не отвлекающихся на бытовые нужды, или бесплатное приложение к технике?

Обсудить материал, высказать свою точку зрения можно на нашем сайте: http://www.guberniya.ru/

Марина Кандрашкина.