Вы здесь

ПРОТЕЗ ДЛЯ ЯЗЫКА

13.03.2013
ПРОТЕЗ ДЛЯ ЯЗЫКА
Марина КАНДРАШКИНА

Чего только не приходится терпеть нам, пассажирам общественного транспорта! То мы, словно акробаты в цирке, проверяем свое тело на гибкость, вися на одной ноге на подножке машины и пытаясь рукой ухватиться за поручень соседнего кресла, то проникаемся тюремно-лагерной романтикой под звуки шансона, то становимся участниками скоростного ралли между маршрутчиками «Кто первый долетит до остановки». Но один несомненный плюс в этих поездках все-таки есть! Заплатив 14-16 рублей за проезд, мы не хуже профессоров университетов сможем читать курс лекций о культуре, духовном развитии и ценностных ориентирах человечества.
Благо база для наблюдений обширнейшая. Ведь стоит водителю тронуться с места, как практически каждый третий пассажир тут же начинает судорожно тыкать по клавишам мобильного телефона. Собственно, учитывая треклятые пробки в городе и то, что дорога предстоит хоть и не дальняя, но, без вариантов, долгая, чем не повод завести разговор с попутчиком, позвонить друзьям-товарищам, узнать об их житье-бытье, рассказать о своем? В общем, граждане пассажиры, не толпимся, занимаем места согласно купленным билетам, шоу начинается! Причем открывается занавес коронным монологом следующего содержания, который, не знаю, как вы, читатели, а я слышу как минимум раз в день.
- Ты где? А?! Говори громче, плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу, говорю, еду! Что? А ты где?!
Да уж, очень содержательная беседа, которая вызывает непреодолимое желание спросить: что же в этом словесном поно.., тьфу, потоке информации, такого срочного и не терпящего отлагательств, что нельзя сказать звонившему, что вы в данный момент находитесь в транспорте и перезвоните ему позже? Неудобно? Зато сидящий рядом с вами сосед прямо-таки эстетическое удовольствие испытывает, когда слышит о том, как у кого грязно в квартире или дурно пахнет под мышками, или кому и насколько не повезло с родственниками.
- Ты же знаешь, что у него дети от первого брака, дочке восемь лет и пацану четыре года. Так вот, представляешь, он помимо того, что алименты платит, так еще и домой к нам на выходные их приводит. А если собираемся в парк или цирк, эти тоже тут как тут. Ну сколько раз я ему говорила, что хочу проводить время НАШЕЙ семьей. Мой же уперся как баран, типа они тоже мои дети, и будут приходить, когда захотят. А их воспитание? Это целая песня. Наш Макс, когда поест, рот салфеткой вытрет, поиграет - игрушки на полочку уберет. А этот Игорюня носится как угорелый по квартире, все разбрасывает, кричит. Впрочем, чему тут удивляться, яблоко от яблони... Муж почему развелся с их мамашей? Между нами, та ведь знаешь, как гуляла, - доверяет «наболевшее» подруге, ну и заодно всем пассажирам маршрутки, импозантная дама лет сорока.
- Деточка, правильно твой муж говорит, это ж тоже его детки. А тебе мудрее нужно быть, терпимее и не лезть в те отношения, - вступает в разговор бабулечка на заднем сиденье.
Что же «деточка»? Ни мало не смутившись и сказав подруге, что «сейчас перезвонит», заметила:
- Вообще-то в вашем возрасте пора бы знать, что чужие разговоры слушать неприлично.
- Женщина, а грязное белье полоскать на публике тоже, - заступаются за бабушку другие пассажиры.
Видимо, аргумент подействовал, ибо оставшееся время дама со сложным семейным положением ехала молча. Хотя это скорее исключение из правил. Потому как в основном все же пассажиры не теряются и находят, чем ответить защитникам.
Едут в пазике два парня и начинают во весь голос великосветскую беседу о своих похождениях. Причем пассажирам пришлось выслушать не только новости типа: «Я выпил больше. А он отрубился, видимо, водка паленая попалась», но и нелестные замечания в адрес подружек, с которыми они коротали вечер. В конце концов, первым сдали нервы у водителя. Заметив, что если они не угомонятся, он их высадит на ближайшей остановке, в ответ услышал:
- Ты, /нецензурная лексика/, че надо, /нецензурная лексика/, мы за проезд заплатили. Так, /нецензурная лексика/, вези молча.
- Да, ребят, согласен, мне- то заплатили. Ну а другим пассажирам, находящимся в салоне? - не растерялся водитель.
- А они при чем? Кто их заставляет уши греть? Это общественный транспорт, не нравится - пусть машины покупают.
Что ж, спасибо за совет. Обязательно воспользуемся! А пока копим деньги на авто, вынуждены по-прежнему становиться невольными свидетелями того, как из кого-то «ужас, как хлестала кровь, когда в поликлинике сдавал анализы», как сегодня кого-то смутил цвет испражнений, как у девушек тянет и ноет живот с подозрениями, что «наступают критические дни, а тут, как назло, прокладки дома забыла».
Ну и куда же мы без политики, НЛО, ФСБ, которые окружают нас повсюду? Уж кто-кто, а наши граждане знают это не понаслышке! А ЖКХ и тарифы? Вот уж точно самая благодатная тема, без которой в последнее время практически не обходится ни одна поездка в общественном транспорте.
- А вы знаете, (пауза) с нового года будут сильно повышать тарифы на коммуналку?
- А?
- Сейчас они еще ждут... Но вот приняли новый закон. Закон о биометрических паспортах. Это для того, чтобы лишить людей возможности протестовать против повышения коммуналки. Все данные о человеке будут на этом электронном паспорте. (Взгляд удивления.) И если он что-то захочет сделать, его будет очень легко прижать. Причем каждого в отдельности... (Пауза.) Теперь все данные о человеке, отпечатки пальцев, доходы будут на этом паспорте. И если этот человек задумает как-то протестовать, выйдет, там, на митинг, завтра ему позвонит, например, участковый и скажет: «Вы знаете, на трупе нашли ваши отпечатки, не могли бы вы зайти?»
- А откуда вы все это знаете?
- Хм. (Пауза.) Просто читаю законы, которые принимают, в отличие от большинства людей, которые все, что им примут, молча проглатывают, не разбираясь.
Словом, какая демократия! Тушим свет и ложимся спать! Все! Кроме тех, у кого начинают играть гормоны и зарождаются отношения прямо на глазах у пассажиров. Как-то у девушки звонит телефон.
- Алло! Привет, мусечка! Еду домой! Котик, еще на Ленина. Придешь? Когда? А ты домой будешь заходить? Сразу ко мне? Нет, я пиво не пью, лучше не покупай. А домой ты почему не пойдешь? Я тоже соскучилась, но ты же целый день работал, наверно, тебе надо искупаться, переодеться. У меня душ примешь? А ты что, собираешься прийти ко мне грязный и вонючий? Нет, конечно, не выгоню. Буду ждать. И я тебя лю.
Бедняжка пыталась намекнуть кавалеру о личной гигиене, но поняла, как и все пассажиры маршрутки, что дело это безнадежное. И в борьбе за женское счастье лучше принять все как есть, а не то будет, как с двумя белокурыми нимфами лет двадцати, мирно обсуждавшими, где ж найти сегодня рыцарей на белом коне:
- Представляешь, он написал, что высокий брюнет. Пришла на встречу - поднимается из-за столика лысый и метр в прыжке, - возмущается та, что в мини-юбке, напоминающей больше пояс, нежели полноценную часть одежды.
- Надо было фотку требовать, - разумно замечает подруга.
- А что толку, Ленке вон и фотку присылал, а на свидание пришел крокодил.
- Засада, и ваще, где найти нормального? Если даже по Интернету уже никого не найдешь, одни вруны попадаются. Что делать дальше?
Наверное, одеваться скромнее и ходить не на дискотеки, а в библиотеку, дабы расширять кругозор и обогащать свой внутренний мир.
Вот как-то так. Узнали себя? Понравилось? Испытываете чувство гордости за свой язык без костей? Что-то я в этом сомневаюсь. Поэтому обойдемся без морали. Тем более что все и так предельно ясно. Если не хотим попадать в глупые ситуации, давайте если не меньше болтать в общественном транспорте и людных местах, то хотя бы думать, О ЧЕМ и КАК говорим, когда находимся в социуме. Ведь не просто так же существует пословица, что на миру не только смерть красна, но и порой вся дурь видна...

Номер выпуска: 
Оцените эту статью: 
Голосов еще нет