Вы здесь

ВСЕ ОТТЕНКИ НОВОГО ГОДА

Уф... К счастью, праздники закончились. Или к сожалению? Но каким бы ни был ваш ответ, читатель, в любом случае «Новогодний дневник», который вела корреспондент «Ставропольских ведомостей» все эти дни, будет к месту как воспоминание, ностальгия или приятное послевкусие.

26.12

Подумать только, скоро новый год. Не в смысле праздник такой, а вообще новый. Хотя праздник тоже неплохо, если не учитывать, что к нему еще совсем не готов: не подведены итоги минувших 12 месяцев, не придуманы установки на следующий год, не закуплены продукты для праздничного стола, не приобретены подарки. Мда, не слишком ли много этих «не», грозящих превратить праздник в рядовые будни? И все почему? Потому что садик с его интенсивными курсами для родителей «Очумелые ручки»! Когда абсолютно не важен твой изначальный уровень прикладных навыков и мастерских умений, ибо к середине декабря после сотни вырезанных снежинок, трех собственноручно сделанных новогодних домиков, нарисованного пейзажа, собранной икебаны, смс от воспитателя, мол, «уважаемые родители, к новогоднему утреннику вам нужно подготовить костюм ледяного мальчика» воспринимается уже не как вселенская катастрофа, а очередная задачка с тремя неизвестными: куда бежать? как отмазаться? к какому числу костюм должен быть готов?

«Уважаемые дамы, а кто из вас мамы отмороженных мальчиков?» - приведя сына утром в сад, интересуется один из пап. На недоуменное молчание собравшихся тут же начинает протестовать: «Это что получается, одному нашему Максиму костюм, что ли, делать?»

«А, вы про костюм», - выдыхаем мы хором и обстановка тут же разряжается, пока папа густо краснеет, заверяя, что это первый и последний раз, когда он согласился помочь жене. Но телефонными контактами наша «ледяная шестерка» все же обменивается, дабы дальше продолжить общение через Whatsapp.

- Может, костюмы зайцев купим, хвосты оборвем и все?

- Я на улице Ленина костюм Кая за 2500 видела.

- Нет, это очень дорого.

- Тогда зайцев. За 400 рублей найти можно.

- Девочки, мы пас. Нашли прокат за 500 рублей. Но там больше ничего белого или светло-серого нет.

- Всем внимание! Нашла швею. 500 рублей работа и 300 материал, кто с нами?

- У нас бабушка из белой занавески шьет.

- Мама со знакомой швеей, отзовитесь!

- Мамочки, это Алена из родкома, воспитатели напоминают, что помимо костюмов вам еще нужно сделать цилиндры к ним, головные уборы обязательно нужно для танца.

- Чего?

- Без паники! Заходим в Ютуб, там все есть!

«Ой, какая прелесть! Ледяные мальчики у нас просто загляденье!» - восхищаются на утреннике воспитатели, пока папы показывают друг другу изрезанные руки, делятся своими ноу-хау на тему «как я сверху донышко присобачил», а мамы молятся всем богам, чтобы цилиндры не расклеились до конца представления.

К счастью, обошлось. И пока в ежедневном расписании появилась свободная минутка, можно подумать о подарках близким и родным, съездить за билетами к родителям, куда традиционно уезжаем на все зимние праздники.

29.12

Мойша говорит жене:

- Сара, есть предложение: давай подарим твоей дорогой маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.

- Ого! Что, прямо 60 тысяч подарим?

- А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

Этот анекдот сам по себе всплыл в памяти, пока наблюдала за семейной парой в магазине, мечущейся между пледом за 1500 рублей и тапочками за 450.

- Значит, своей маме ты согласен покупать духи за 2500 рублей. А моей какие-то вшивые тапочки? - шипит вторая половина.

- Не вшивые, а войлочные. И не забывай, что у моей еще и день рождения. Все знают, какое у нас финансовое положение, поэтому давай в этом году подарки будут просто знаком внимания, обойдемся без излишеств, - урезонивает супругу ее спутник.

А вообще с подарками еще та морока. Если с детьми можно подстроиться под вкусы, то со взрослыми... Ну, мамам традиционно косметика. Папе - рыболовецкие принадлежности. Бабушкам - тапочки, пуховые платки. А вот с мужем... Поэтому уже давно без обиняков спрашиваем, что кому хотелось бы и даем ссылки на интернет-магазин, в котором это «хотелось бы» продается. И потом просто остается только принимать благодарности и восторженные возгласы: «Это именно то, о чем я мечтал! Как ты догадалась?!» А вот как-то догадалась, что этот компьютерный гаджет, о предназначении которого я понятия не имею, тебе очень необходим.

30.12.2018

Вечер. Что мы делаем? Наряжаем у родителей елку! Точнее, дети наряжают ее, пока я выясняю отношения с одним из арзгирских интернет-провайдеров. Ведь это раньше главным украшением стола был телевизор, а сегодня вся жизнь кипит в Интернете, которого почему-то нет. Полчаса ожидания у телефона, и на том конце провода раздается:

- Оператор Фатима. Я могу чем-то помочь?

Можешь, милая, еще как можешь! Срочно почините Интернет. Бригада приедет 10 января? У вас праздники? Ну, знаете ли, я как-то иначе представляла себе гарантированный вашей компанией «бесперебойный Интернет». Или вы перепутали его с «беспробудным»?

- Вы же физическое лицо, а не юридическое, можете и потерпеть, - опрометчиво замечает Фатима.

- Начнем с того, что я, прежде всего, ваш клиент, получивший некачественную услугу, - парирую я и прошу телефон начальника отдела, чтобы напрямую узнать, чем простые селяне отличаются от «ВИП-клиентов» и лежит ли у них на рабочем столе закон «О правах потребителей».

Фатима же идет на попятную, предлагая все решить мирным путем, когда до 3 января связь будет налажена. «Чудеса», - разводят руками родители. Нет, всего лишь аргументированный отпор на откровенное разгильдяйство. Ну, а пока придется пользоваться Интернетом в мобильном телефоне и там искать рецепты вкусных салатов.

31.12

11:00 А мессенджер уже забит поздравлялками «С наступающим!». «Брось мне там какое-нибудь универсальное поздравление для всех», - просит муж. Бросаю, но почему-то становится грустно от этой безликости. От того, что мы снова заменяем искренние и персональные поздравления от души стандартными «здоровья, удачи, финансового благополучия». А потом еще эти новости из Магнитогорска...

- Мам, а Дед Мороз точно сегодня придет?

- Если будешь себя хорошо вести, - предупреждаю я.

- А сколько нужно себя хорошо вести? - уточняет сын, припоминая оторванную на комоде ручку, нарисованную на обоях елку и порезанную занавеску.

17:00 Так, оливье дорезали, курица в духовке, торт в холодильнике, картошка варится, «Ирония судьбы» идет, можно начинать праздничный обзвон всех друзей и родственников.

Кстати, насчет оливье. Вон, по радио передают, что наш салат и рядом с оливье не стоял. Ибо классический французский рецепт имел следующий вид: «2 рябчика, телячий язык, четверть фунта паюсной икры, полфунта свежего салата, 25 штук отварных раков, полбанки пикулей, полбанки сои кабуль, два свежих огурца, четверть фунта каперсов, 5 яиц вкрутую и майонез провансаль». Что из этого списка было у нас? Разве что яйца. Сою кабуль и рябчиков в сельский магазин в этот раз не завезли, поэтому пришлось довольствоваться вареным картофелем, зеленым горошком и колбасой «Докторской». Но на выходе все равно получилось вкуссссно! Господи, и зачем я купила платье 44 размера, когда знала, что впереди праздники и нужен 46-й?

20:00. Мам, скоро Дед Мороз придет?

20:30 Мам, а где Дед Мороз?

21:00 Мам, он точно про нас не забыл? А подарки тоже не забыл?

22:00 Количество смс на телефоне перевалило за 50. На улице по-прежнему сырость и слякоть. Здравствуйте, и вас с наступающим. Правда, не понятно: то ли с 8 марта, то ли с Новым годом.

Может, включить телевизор? И тут же выключить его снова. Там не только «классический» набор из фильмов, но даже «классический» набор из звезд. Все те же ведущие, все те же поп-звезды, поющие все те же песни. Может, лучше к соседям зайти, поздравить с наступающим? Мам, вы куда, ведь скоро Дед Мороз придет!

23:00 Пора накрывать новогодний стол!

23:20 На улице петарды не умолкают. Под такую праздничную канонаду и речь Президента не услышишь, один «пиротехник» сменяет другого. Раньше верили, что шум и огонь, которые создает фейерверк, отпугивают нечистую силу. Видимо, в Каменной Балке, равно как и по всей России, не осталось ни одного злого духа. А вон и Президент! Тише же! Дайте послушать главу государства! « А что ты еще хочешь узнать? Разве пенсионной реформой тебе не все сказано было?» - хмыкают за столом родственники. И то верно! Лучше уж напишу на бумажке желание. Кстати, в прошлом году оно сбылось. Поэтому сейчас нужно подойти к вопросу более взвешенно. Так, муж мой любимый, ты проси здоровья для всех, родители - чтобы семья была в сборе, ну а я... Так и быть, возьму на себя материальную составляющую вопроса. Дед Мороз, нам бы денежек, чтобы с ипотекой расплатиться. «Мам, у меня лист для желаний закончился, дай еще один», - просит Богдан. Дед Мороз, желательно в валюте! Евро, доллары, франки, лиры - мы ни от чего не отказываемся! На рубли тоже согласны!

00:05 Мам, смотри, мне Дед Мороз целый ящик с подарками оставил. Куча машинок, робот-трансформер, мармеладки в виде тараканов и пауков. Богдан счастлив, пока Полина закатывает вверх глаза, мол, я же взрослая, меня это не интересует. Причем не интересует настолько, что тут же выскакивает навстречу гостям с силиконовой соплей, свисающей до подбородка. Ну что? Проходите, гости дорогие! С наступившим! Просим всех к столу! Чай, не виделись с прошлого года! За встречу, чин-чин!

01.01.2019

Я вот не пойму, на часах уже 10 дня или только 10 дня? Хотя, судя по тишине на улице, только 10. Пока все спят, может, книжку почитать? К 12 все за столом. Ну что, перекусим, чем бог послал? А послал же он селедку под шубой, рулетики с черносливом, три разновидности салатов, бутерброды, утку запеченную... Фу, а борщика он сварганить не догадался?

14:00. Идем в гости к бабушке. Капуста квашеная, огурцы и арбузы бочковые, уточка, вынутая только что из утятницы, холодец, блинчики с пылу-жару... А потом диван, диван, диван...

20:00. Наверное, Новый год - это единственный день в году, когда я могу днем начать смотреть «Особенности национальной охоты» дома, в обед продолжить у бабушки, а вечером застать окончание у друзей. Не любите этот фильм? Те же манипуляции можно проделать с «Джентльменами удачи», «Елками», «Карнавальной ночью». Не успеваете посмотреть сегодня? Не отчаивайтесь, увидите завтра, и послезавтра, и после-послезавтра... Все зависит лишь от того, сколько каналов поддерживает ваш телевизор.

02.01.2019

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. А может, в лесополосу за грибами? Вон, снег так и не пошел, на улице солнечно. Если не соберем ничего, хотя бы подвигаемся.

16:00 Как улов? На баночку собрали. Проголодались ли? Ни капельки? А зря! Вон соседи звонили, в гости ждут. Ну и что, что есть уже не можете! Приходите, просто посидим, в «Монополию» или в «Лото» поиграем.

19:00 В равной и бескомпромиссной борьбе победу одержали Кандрашкины! Ну что, за победу бокал с игристым?! Чтобы весь год был таким же удачливым? Ну, если только по чуть-чуть и то в качестве анестезии, ибо, судя по накрытому столу, живыми мы от вас не выйдем.

3.01

Приехали мастера. Да будет Интернет!

4.01

Я тут поняла, что «надоели» - это не одно слово. А целых два! И вот теперь расплачиваюсь за свою образованность, поскольку состою из оливье, селедки под шубой, а вместо мозга у меня мандаринка. Непонятно только, какого января закончится это «Надо? Ели!» и вдогонку не мешало бы узнать, сколько сейчас стоит посещение тренажерного зала. Ибо год Свиньи я, видимо, встречаю во всеоружии. Кстати, пора за рисом. Завтра же кутья. Может, хоть шестого придут долгожданные морозы. А то санки так и простоят без дела до самого отъезда.

6.01

Подруги сбросили дочке колядку, с которой они 7 января пойдут колядовать. И началось!

- Мам, а как это слово читается?

- О, радуйся! Коляда идэ...

- А что здесь написано?

- Одчиняй двиры, бо твий князь идэ...

- А здесь...

- Поль, в общем, читай, как на английском, и не прогадаешь.

- А что, украинский язык и английский похожи?

- Теперь, к сожалению, да.

- А как ты украинский выучила?

- Я его не учила, просто на генном уровне понимаю.

- А почему я не понимаю?..

- Надеюсь, что со временем поймешь.

7.01

Утка запекается, картошка варится, салаты крошатся. Какой-то бесконечный день сурка. Проходите, гости дорогие. С Рождеством! Чин-чин!

20:00 Когда уже не естся и не пьется, Юлька вдруг изрекает:

- Слушай, а ведь гадальная неделя начинается. А ты помнишь, как мы в студенческие годы?..

22:00

- Мам, а где ножницы? Я тоже хочу бумажечек нарезать, чтобы под подушку положить. А еще дай мне зеркало и расческу.

8.01

На следующий день. Может, мне сменить профессию и свой гадальный салон «У Марины» открыть? Ибо свечи плавить умею, трактовать изображения воска тоже получается, сейчас вот иду бумажки жечь, чтобы на тень смотреть.

- И меня в долю возьми, - из кухни кричит муж. Он в это время в стаканы добавляет соль, сахар, пресную воду и горькую. Надо ж Поле и ее 5 подружкам узнать, какой их год ожидает - счастливый, со слезами, обычный или горький.

У Поли выпадает соленый. Что в принципе не удивительно, она уже еле сдерживается, когда узнает, что завтра едем домой.

9.01

- Алле? Да, кум дорогой, уже вернулись! В гости? Нет, не хочу. Ждете через час? С нас только фрукты? Хорошо!

10.01

Сегодня глажу, убираю, готовлю и стираю. И все-таки как же хорошо дома. И как же хорошо, что уже завтра на работу. Тем более, что звонили очередные наши читатели с просьбой помочь в непростой ситуации.

11.01

Так, диктофон на месте, блокнот тоже. Работа! Ура! С наступившим всех нас! Только уже без чин-чин, пожалуйста.

P.S. Продается платье 44 размера. Если что, обращайтесь к автору.

Марина КАНДРАШКИНА.

Номер выпуска: 
Оцените эту статью: 
Средняя: 5 (1 голос)

Добавить комментарий

CAPTCHA
Этот вопрос помогает Нам определить, что Вы не спам-бот.
1 + 0 =
Решите эту простую математическую задачу и введите результат. Например, для 1+3, введите 4.